إلى ر فعت.. الرسالة (49)

لا مذاق لي يارفعت. كل تلك الخيارات، حتى التي أتخذها بنفسي، لا تشبهني. لا تشبه كل هذا الصخب الذي يحدث داخلي.

أنظر في عيونهم، أعرف أن تلك التي يرونها ليست أنا. أشعر بالخيبة أحيانًا أتمنى لو أفتح عيونهم على وسعها وأجبرهم على رؤيتي، وأحيانًا أكتفي بثقب نافذة إلى قلبي كي يرون وجهًا لا يلمحونه دون مساعدتي. 

أحيانًا أشعر بالسخط، ألعنهم لأنهم لا يبذلون جهدًا كافيًا لرؤيتي كما أنا، على حقيقتي، ثم أخبر نفسي بأنني في موضعهم لن أبذل ذلك الجهد الذي أنتظر أن يبذلونه لأجلي. أنا في النهاية شخص غير مثير للاهتمام للوهلة الأولى، تمامًا مثل الفيلم الأول لتوم هانكس.

وأحيانًا أخرى لا أبالي، أنظر للصورة الوهمية في عيونهم وأسايرهم وأنا أضحك لنفسي من حماقتهم. ولكنني، أعترف، أحيانًا أخاف أن يكونوا هم على حق، وأنا الحمقاء التي لا تعرف نفسها.

أتأمل حساب ذلك الزميل على "انستجرام" يبدو وسيمًا واثقًا في الصور. ابتسامته لا بأس بها، مسماه الوظيفي يبدو جيدًا، يؤمن بأنه يجيد عمله وكثيرًا ما يتحدث عن ذلك، حتى أمامنا نحن الذين نعرف الحقيقة كاملة. أتساءل هل يعرف الآخرون، الذين لا يرون منه إلا الصورة، أن رائحته مزعجة وأن قدراته محدودة وأنه لا يحظى باحترامنا؟ 

الوسيم الآخر الذي يعرف أنه وسيم ويتعامل مع أي فتاة باعتبارها واحدة من معجباته، هل تعرف الفتيات اللائي يتساءلن بحسرة عن سر عزوبيته إلى الآن أن عقل الطفل أكثر نضجًا منه وأنه مغرم بالخلافات الصغيرة والمشاكل التافهة وأن أي كلمة تعبر أذنيه لابد وأن ورائها مؤامرة؟ أشعر بالرعب وأنا أفكر في هذه المفارقات، في المسافات التي تجعل الصور أكثر وضوحًا والقرب الذي يخفي عنا الكثير من التفاصيل والزاوية التي ننظر منها والتي توهمنا أحيانًا بأن المشهد بانورامي أمامنا في حين أنها في النهاية مجرد زاوية للرؤية لا أكثر.

في طفولتي كنت أصدق بانبهار ما يقوله الآخرون عن أنفسهم، أشعر في الوقت نفسه بالضآلة لأنني لا أملك يقينا مشابهًا تجاه نفسي. حين كبرت وأصبحت أميز الفرق بين ما يقولونه والحقيقة أصبحت أشعر بالخوف من أن أملك مثل هذه الثقة التي تجعلني أبدو حمقاء في عيون الآخرين، الذين يرون الحقيقة التي لا يمكنني رؤيتها. كل ما أقوله عن نفسي، لا عن مشاعري، أحرص أن يكون مصحوبًا بـ "ربما" و"أعتقد" أو "هكذا أرى" لأمنح نفسي خطًا أخيرًا للرجعة "على الأقل لم تكن أكيدة تمامًا".

.....

كل هذا هراء يا رفعت، كل ما كتبته إلى الآن محض هراء. في الحقيقة، كل ما كنت أود أن أقوله، وكل ما يؤلمني هو أنني أشعر بأنه "لا مذاق لي"، أنا أشبه الماء الذي أحبه كثيرًا، له مذاق غير محسوس، لكنك تميزه حين يتغير.