tag:blogger.com,1999:blog-49427331577937816862024-03-16T09:33:21.718+02:00بنوتة لاسعةسارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.comBlogger403125tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-28790014957929829582024-03-09T02:27:00.002+02:002024-03-09T02:28:21.487+02:00عن الوحدة.. والطريق وأشياء أخرى ....<p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"> بتخافي من الوحدة يا سارة؟</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">- بحبها</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">متأكدة؟</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">- ممكن أكون بقنع نفسي إني بحبها؟</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">****</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">حاسة بالعجز وأنا واقفة قدام السؤال، هي إيه الوحدة؟ بخاف منها ؟ مضايقاني؟ بحبها؟ بستخبى فيها؟ حاسة بعجز عن وصف نوع الوحدة اللي قلبي حاسسها. بحس ساعات بجحود وأنا بقول إني حاسة إني وحيدة وأنا حواليا أهل وأصحاب جدعان فعﻻً ومهتمين فعﻻً. </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">بحاول أفهم أنا حاسة بإيه مش عارفة.</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">****</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">رحت الكلية بتاعتي تاني، وأنا في الطريق لقيت نفسي بفكر، هل البنت اللي كانت بتمشي الطريق دا كل يوم كانت تتخيل تحقق اللي حلمت بيه واللي حتى ما حلمتش بيه؟ هل كانت مصدقة إن كل دا هيحصل؟ حسيت بفضل ربنا وكرمه وأمل كبير إني يومًا ما، كمان كام سنة، همشي من الطريق دا اللي بروح منه كل يوم واسأل نفسي اﻷسئلة دي: هل البنت اللي كانت بتمشي الطريق دا كل يوم لوحدها في قلبها هموم الدنيا كانت تتخيل إن كل دا هيحصل؟ </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">لما قلت لـ د.ياسر إني بعمل كل حاجة بقلبي وقالي دا اللي بيخوفني عليكي يا سارة ما حسيتش بشفقة تجاه نفسي. حسيت إنه لو اقدر اختار دايمًا هعمل كل حاجة بقلبي بردو. قلبي اللي ما حيلتيش غيره وغير صدقه وانغماسه في أي حاجة للآخر. حتى لو فيلم بشوفه، حتى لو حكاية بتتحكي لي.</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">في نفس الوقت حاجة جوايا حست بامتنان. بإنها حاجة حلوة إن حد يبقى خايف عليا وشايل بشكل ما همي رغم اني ما اتمناش اقلقه بس فكرت إنه.. يا سارة يمكن انتي مش وحيدة زي ما انتي متخيلة. في ناس مشغولة عليكي انتي بس مش عارفة.</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">أعتقد إني هفضل طول عمري ممتنة ل د. ياسر إنه شافني. شافني حتى في الوقت اللي انا ماكنتش شايفة فيه نفسي. وإنه من الناس القليلة جدا في الدنيا اللي بحس إنها فاهماني. ﻻ بتسيء تقدير ذكائي وﻻ بتبالغ في تقدير خطري. وﻻ بتحكم على اختياراتي وﻻ تصرفاتي رغم الخبرة </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">محتاجة أفتكر دايمًا كل ما اكون حزينة من قلبي إني ما اتشافتش وما اتفهمتش أفتكر إنه ربنا حطه في طريقي وإن إيمانه بيا كبير، أكبر أحيانًا من إيماني بنفسي.</span></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-49777893324151039082024-02-20T21:59:00.000+02:002024-02-20T21:59:00.552+02:00بكل نقائي ما وصلتك! <p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"> أحيانًا بحس بنوع من الأسى بيخليني عايزة أسمع بلا توقف أغنية "جيتك أمشي".. أسى لأسباب وأحيانًا من غير أسباب.. بحس بس إني عايزة اسمعها وأعيدها وأفتكر كل حاجة بذلت كل اللي في وسعي وما جاتش.</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">كل الخطوات اللي جه بعدها خذلان. كل المرات اللي اكتشفت فيها إنه كل اللي املكه مش كفاية. كل الصدق اللي بتبذله مش بيكون كفاية.</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">بتعور قلبي "بكل نقائي وما وصلتك!" بحسه بيقولها بذهول وخيبة أمل. كل الصدق اللي عندي مش كفاية؟ </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">المشكلة إني ساعات بحس إن دماغي بتسمعها "بسبب كل نقائي ما وصلتك!"</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">المشكلة التانية إنه لسة في أمل! لسة بعد كل العذاب، كل الخذلان، كل الألم، التوهة، الإحساس بالظلم، لسة في أمل! لسة مستنيه "وانتظر جيتك الآن!" </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">وبعدها يجي رعب "كل ما أخشاه تكون انت وهم.. أو تكون انت دخان"! </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><br /></span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">الأغنية البديعة دي كلمات أسعد الغريزي.. </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><br /></span></p><div class="ujudUb" dir="rtl" jsname="U8S5sf" style="background-color: white; color: #202124; font-family: "Helvetica Neue", "Noto Naskh Arabic UI", Arial, sans-serif; margin-bottom: 12px; text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><span jsname="YS01Ge">جيتك أمشي على أعصابي</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">على أعصابي على دموعي</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">كبريائي وما وصلتك</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">جيتك أمشي على جروحي</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">على جروحي وألم روحي</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">بكل نقائي وما وصلتك</span></span></div><div class="ujudUb" dir="rtl" jsname="U8S5sf" style="background-color: white; color: #202124; font-family: "Helvetica Neue", "Noto Naskh Arabic UI", Arial, sans-serif; margin-bottom: 12px; text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><span jsname="YS01Ge">يا ترى هل هذا حق صبري ومعاناتي؟</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">حبيبي، على بختك</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">يا ترى هل هذا حق صبري ومعاناتي؟</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">حبيبي، على بختك</span></span></div><div class="ujudUb" dir="rtl" jsname="U8S5sf" style="background-color: white; color: #202124; font-family: "Helvetica Neue", "Noto Naskh Arabic UI", Arial, sans-serif; margin-bottom: 12px; text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><span jsname="YS01Ge">جيتك أمشي على أعصابي</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">على أعصابي على دموعي</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">كبريائي وما وصلتك</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">جيتك أمشي على جروحي</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">على جروحي وألم روحي</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">بكل نقائي وما وصلتك</span></span></div><div class="ujudUb" dir="rtl" jsname="U8S5sf" style="background-color: white; color: #202124; font-family: "Helvetica Neue", "Noto Naskh Arabic UI", Arial, sans-serif; margin-bottom: 12px; text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><span jsname="YS01Ge">يا دفى عمري أنا عمري فداك</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">إلى متى أبقى أظل أجري وراك؟</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">يا دفى عمري أنا عمري فداك</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">إلى متى أبقى أظل أجري وراك؟</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">كل أنواع الألم كانت تطاردني</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">وأنا أجري وراك، أجري وراك</span></span></div><div class="ujudUb" dir="rtl" jsname="U8S5sf" style="background-color: white; color: #202124; font-family: "Helvetica Neue", "Noto Naskh Arabic UI", Arial, sans-serif; margin-bottom: 12px; text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><span jsname="YS01Ge">أنا، أنا أشكو الظمأ أشكو الألم</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">وين إنت بأي مكان</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">أنا، أنا أمشي وسط هذا العذاب</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">وأنتظر جيتك الآن</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">أنا، أنا (أنا) أشكو الظمأ أشكو الألم</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">وين إنت بأي مكان</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">أنا، أنا أمشي وسط هذا العذاب</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">وأنتظر جيتك الآن</span></span></div><div class="ujudUb" dir="rtl" jsname="U8S5sf" style="background-color: white; color: #202124; font-family: "Helvetica Neue", "Noto Naskh Arabic UI", Arial, sans-serif; margin-bottom: 12px; text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><span jsname="YS01Ge">كل ما أخشاه تكون، إنت وهم</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">أو تكون، أو تكون إنت دخان</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">كل ما أخشاه تكون إنت وهم</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">أو تكون إنت دخان، دخان، دخان، دخان</span></span></div><div class="ujudUb" dir="rtl" jsname="U8S5sf" style="background-color: white; color: #202124; font-family: "Helvetica Neue", "Noto Naskh Arabic UI", Arial, sans-serif; margin-bottom: 12px; text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><span jsname="YS01Ge">جيتك أمشي على أعصابي</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">على أعصابي على دموعي</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">كبريائي وما وصلتك</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">جيتك أمشي على جروحي</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">على جروحي وألم روحي</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">بكل نقائي وما وصلتك</span></span></div><div class="ujudUb WRZytc" dir="rtl" jsname="U8S5sf" style="background-color: white; color: #202124; font-family: "Helvetica Neue", "Noto Naskh Arabic UI", Arial, sans-serif; margin-bottom: 0px; text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><span jsname="YS01Ge">يا ترى هل هذا حق صبري ومعاناتي؟</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">حبيبي، على بختك</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">يا ترى هل هذا حق صبري ومعاناتي؟</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">حبيبي، على بختك</span><br aria-hidden="true" /><span jsname="YS01Ge">على بختك</span></span></div>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-91846572322222482992024-02-10T12:55:00.007+02:002024-02-10T12:55:33.613+02:00Anatomy of a Fall <p><br /><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJlSzqAspQwFkcA6tBeEYUC9hs51Y6tOIp8Qw2PExRrPrO-9aGPzhPVG3Ue_lKJsi7ALREBT_0pYDWuvq5JjYoTcIdzTi8zTFUrlcpwsqOJffAMl5OUbuUut18HrE5WgRAe_i7YHfvysmSqBRXUTbb_7FwZeJwOP56TMcxxSrtIGFauJObsD_RE2gkFGI/s1124/1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1124" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJlSzqAspQwFkcA6tBeEYUC9hs51Y6tOIp8Qw2PExRrPrO-9aGPzhPVG3Ue_lKJsi7ALREBT_0pYDWuvq5JjYoTcIdzTi8zTFUrlcpwsqOJffAMl5OUbuUut18HrE5WgRAe_i7YHfvysmSqBRXUTbb_7FwZeJwOP56TMcxxSrtIGFauJObsD_RE2gkFGI/w400-h256/1.jpg" width="400" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOiRLu6wUrlfef8FiX7uQdbswvrKtbZsyegalTiiuVM47LnV8OERuEs5Nvrkr_RwV1KO5BqFeISubQTIrTep16s4fJ6z-tj708CvxFKF0iX16sO9kV8Od6SL4STEVqjIhpkKJGUyFcJYqwBmkV6PXWsB5VfzHi9tew_yFCyGtKEin1yNCmUi5XwQJBWl8/s1018/2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="662" data-original-width="1018" height="260" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOiRLu6wUrlfef8FiX7uQdbswvrKtbZsyegalTiiuVM47LnV8OERuEs5Nvrkr_RwV1KO5BqFeISubQTIrTep16s4fJ6z-tj708CvxFKF0iX16sO9kV8Od6SL4STEVqjIhpkKJGUyFcJYqwBmkV6PXWsB5VfzHi9tew_yFCyGtKEin1yNCmUi5XwQJBWl8/w400-h260/2.jpg" width="400" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvkkZ0PCV_GU5LKcsf8FRePyqVW1OOP1W2P-NPBtFdq32R0g4Yq-OWzm4yd2SPrVVZvSpfhSIphI47y60pzfIpLGrTnes2L36r2OtWgkpMl5T3QynoXsNGQSg9eqahWNEwHs4FGNojTuBz-xdIiSMF8nhblZJzmO64HQIJbSInCLR1ohkq6rx44irFPnc/s1110/3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="662" data-original-width="1110" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvkkZ0PCV_GU5LKcsf8FRePyqVW1OOP1W2P-NPBtFdq32R0g4Yq-OWzm4yd2SPrVVZvSpfhSIphI47y60pzfIpLGrTnes2L36r2OtWgkpMl5T3QynoXsNGQSg9eqahWNEwHs4FGNojTuBz-xdIiSMF8nhblZJzmO64HQIJbSInCLR1ohkq6rx44irFPnc/w400-h239/3.jpg" width="400" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcgM4E4ZG1HK7zORGtG0PefmIsHd8gWmSP07GtBsmXG5Z2bJ18UUDthv0BI5ERclFNZ_vv9zD_if_T5as88bu-LKLEPQfc5YLVFvHBNeI2HtvVXPcrG0N0RpLQY0C-3833kcCX3hgPsg9Cw9V07dO2193ObNmiRw3KI52_1riSpyOpBYbHj07cAG2BK3M/s1088/4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="712" data-original-width="1088" height="261" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcgM4E4ZG1HK7zORGtG0PefmIsHd8gWmSP07GtBsmXG5Z2bJ18UUDthv0BI5ERclFNZ_vv9zD_if_T5as88bu-LKLEPQfc5YLVFvHBNeI2HtvVXPcrG0N0RpLQY0C-3833kcCX3hgPsg9Cw9V07dO2193ObNmiRw3KI52_1riSpyOpBYbHj07cAG2BK3M/w400-h261/4.jpg" width="400" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCepohsXx67nx7yMONd13AsULHF6cvo1l36svdktLNzQZg_mqvd5yUC7JmSUs_ZbCSx1AioZ-PhWkLqMVW4Hr33Fb_ti2GY5x5m5dyBlPQ1erH1bw8rdMiJu7rFbWrFp_abzaz1-wYUJ7XJh9oaVn41AW4JJmnpLRLnm2nlDnfNDebY6yLkoXopLSsFfg/s1162/5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="678" data-original-width="1162" height="234" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCepohsXx67nx7yMONd13AsULHF6cvo1l36svdktLNzQZg_mqvd5yUC7JmSUs_ZbCSx1AioZ-PhWkLqMVW4Hr33Fb_ti2GY5x5m5dyBlPQ1erH1bw8rdMiJu7rFbWrFp_abzaz1-wYUJ7XJh9oaVn41AW4JJmnpLRLnm2nlDnfNDebY6yLkoXopLSsFfg/w400-h234/5.jpg" width="400" /></a></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMAD0weKBpMI9M5IuFr90RV7Ow3yVL8yNxrl7zfnJwpkgegmtYzNQwk14cDZ9lFulfld5I5omFXhPyGeIY_eyAtdXuEimG3CbGhAFeGbSaElbFb-J_DoWDGmtGotxLuiL_Bk3QXb5bD_K4aE-NZbCprWRzXw6Rqpu2yTy_6FLhMi-MILmkbmdh0z9bkHA/s1084/5-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="668" data-original-width="1084" height="246" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMAD0weKBpMI9M5IuFr90RV7Ow3yVL8yNxrl7zfnJwpkgegmtYzNQwk14cDZ9lFulfld5I5omFXhPyGeIY_eyAtdXuEimG3CbGhAFeGbSaElbFb-J_DoWDGmtGotxLuiL_Bk3QXb5bD_K4aE-NZbCprWRzXw6Rqpu2yTy_6FLhMi-MILmkbmdh0z9bkHA/w400-h246/5-2.jpg" width="400" /></a></div><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDCGtAE7hN4gMFpjF5BXg3p4q2TnebBp7hNdlnQv5j7mxuwOae_j-4nOuXsEWr2ZEKjBexLxtrLtwBB6jofbvYu9cZ_cq7Z4sRm6cHxgIRK4Dyil7lADHVmeiOWVd6DPAfS4KloLWLhFIbfEHWYwxeM-GwuvTrJPka-cJaMDV0bBoPN_NLzO7W23kq0aA/s1152/6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="668" data-original-width="1152" height="233" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDCGtAE7hN4gMFpjF5BXg3p4q2TnebBp7hNdlnQv5j7mxuwOae_j-4nOuXsEWr2ZEKjBexLxtrLtwBB6jofbvYu9cZ_cq7Z4sRm6cHxgIRK4Dyil7lADHVmeiOWVd6DPAfS4KloLWLhFIbfEHWYwxeM-GwuvTrJPka-cJaMDV0bBoPN_NLzO7W23kq0aA/w400-h233/6.jpg" width="400" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWbSSgK4Lcynj5r7KTANrsynlssXlJZEGgm6tCsRFHS-NU42b7MkVwhU-0OEP5UwCbCxySYeLd7ChDq-s74SaPS-TB7mycYngnK7JcKZEZ_d_YVaiQ_ospg3ekkZGdBmV7cxffGU9IBqgmj7EikLEq8NbaWgVQWzHrrMwhyO_HKEHvGWzAGinP4IqFAps/s1104/7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1104" height="261" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWbSSgK4Lcynj5r7KTANrsynlssXlJZEGgm6tCsRFHS-NU42b7MkVwhU-0OEP5UwCbCxySYeLd7ChDq-s74SaPS-TB7mycYngnK7JcKZEZ_d_YVaiQ_ospg3ekkZGdBmV7cxffGU9IBqgmj7EikLEq8NbaWgVQWzHrrMwhyO_HKEHvGWzAGinP4IqFAps/w400-h261/7.jpg" width="400" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNjoKuwVEzcUhdc1pcT3WgkrC-B2HSDCwIcKUgH6QMJpGcTpw344vtWuj8YdcRFxy5zVNk2Hd3VynsVvtpOJI6tvtQck3Ubn_r2fRRymU5W7ApFEb4Sel-tKGgepgRcFiWlko_xBU8W6vSBF-rReUdhYFiVct-d3ja9ic3hK72KHy6PO-xhKge2EVB7cU/s1184/8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="656" data-original-width="1184" height="221" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNjoKuwVEzcUhdc1pcT3WgkrC-B2HSDCwIcKUgH6QMJpGcTpw344vtWuj8YdcRFxy5zVNk2Hd3VynsVvtpOJI6tvtQck3Ubn_r2fRRymU5W7ApFEb4Sel-tKGgepgRcFiWlko_xBU8W6vSBF-rReUdhYFiVct-d3ja9ic3hK72KHy6PO-xhKge2EVB7cU/w400-h221/8.jpg" width="400" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxKn3hCWYW9ZvgR6WDuT7N8I0jcrjc7hF-AkB2XHn_BZ4ehx_k1NoDIc0hiwy39qQo9JISnjDaykf4xMx_eUfa7YyMcoOPDJEjZaIFGc0XqAStTrJqDGMb5okNSaut8hWfMlEauRPdfdFuD89KuptcqDQ6Y362NnoAfTIsGXfN6sTQdczWQeAdGjpMWKM/s1012/9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="656" data-original-width="1012" height="259" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxKn3hCWYW9ZvgR6WDuT7N8I0jcrjc7hF-AkB2XHn_BZ4ehx_k1NoDIc0hiwy39qQo9JISnjDaykf4xMx_eUfa7YyMcoOPDJEjZaIFGc0XqAStTrJqDGMb5okNSaut8hWfMlEauRPdfdFuD89KuptcqDQ6Y362NnoAfTIsGXfN6sTQdczWQeAdGjpMWKM/w400-h259/9.jpg" width="400" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjh1do_iM9mVpiXQckhpGuDzsWRrydJSdK58EitKyiOUQimOnHqBj66hgLE94Wbgo-RQR4dW4gvzgz0q9xxYlgqncxsB0mskp8LaI9Ol5XCdNBk6F_s7tSRqkgQAwpBW6HrNeoWvRaUzLfsUeizHJA6cHlcWX9KwCJIpPn0NYMABvmo9rcy5VU1iWz57YY/s1140/10.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="670" data-original-width="1140" height="235" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjh1do_iM9mVpiXQckhpGuDzsWRrydJSdK58EitKyiOUQimOnHqBj66hgLE94Wbgo-RQR4dW4gvzgz0q9xxYlgqncxsB0mskp8LaI9Ol5XCdNBk6F_s7tSRqkgQAwpBW6HrNeoWvRaUzLfsUeizHJA6cHlcWX9KwCJIpPn0NYMABvmo9rcy5VU1iWz57YY/w400-h235/10.jpg" width="400" /></a></div><br /><p></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-28782387410934436272024-02-05T18:29:00.001+02:002024-02-05T18:29:08.139+02:00.......<p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">وحشتني الكتابة أوي. وحشني أقعد على اللابتوب في سريري واكتب لحد ما اتعب وانام بعمق.</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"> اللابتوب مش هيتصلح :( وأنا مش قادرة أكدب وأقول حزينة. أنا متنحة. بفكر في كمية الماتيريال اللي عليه اللي ماكنتش لاحقة حتى أفرزها. الصور اللي احتفظت بيها. الصور اللي صورتها.</span><span style="font-size: xx-large;"> باك آب الموبايل من سنين.. كل الاختصارات اللي خدت وقت على ما عملتها وخلته مكان مريح وآمن ليا. دي مش أول مرة يحصلي كده وعارفة إني زي كل خسارة هاخد وقت على ما استوعب حجمها. </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: xx-large;">المهم.. الكتابة وحشتني. وحشني إني أحس إني أنجزت. وإني أعبر عن اللي جوايا، عكس وقت كتير فات كنت ما بكتبش عشان مش حاسة ان جوايا حاجة، دلوقتي مش قادرة أكتب من كتر ما جوايا دوشة وأنا محتاجة أقعد قعدة مريحة آمنة أرتبها واخرجها. حاسة إني مرهقة جدًا، بقالي كتير أوي ما ارتحتش حتى لو بان إني ارتحت! </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: xx-large;"><br /></span></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-33401268766886039662024-01-27T21:08:00.006+02:002024-01-27T21:08:51.528+02:00It'll pass <p style="direction: rtl; text-align: right;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS2vSfMojBbjGfxnRhwLW_IF1htcZF7fmkjwdwzoMHBYcl4lCJUds67iAFQLpqQTijTPvOPPa0MBFL4YlymLpmra-738GgImZpC029OgHEoiNfY76cHdg5TYtQpbljsRFu9e34ynIbFodLqdW89NY_N4qClx0c4Xz98o2IYCAnh2PXrLzUem9oJOdcya4/s328/download.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="154" data-original-width="328" height="232" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS2vSfMojBbjGfxnRhwLW_IF1htcZF7fmkjwdwzoMHBYcl4lCJUds67iAFQLpqQTijTPvOPPa0MBFL4YlymLpmra-738GgImZpC029OgHEoiNfY76cHdg5TYtQpbljsRFu9e34ynIbFodLqdW89NY_N4qClx0c4Xz98o2IYCAnh2PXrLzUem9oJOdcya4/w496-h232/download.jpg" width="496" /></a></div><br /><span style="font-size: x-large;"><br /></span><p></p><p style="direction: rtl; text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"> أنا عارفة إن كل دا هيعدي. متأكدة إن كل حاجة هتبقى كويسة يومًا ما. بس أنا قلبي جوا مفرمة، ودماغي طاحونة ونفسي الألم دا كله يخلص حالاً بس. </span></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-50599841601796771532024-01-27T19:42:00.005+02:002024-01-27T19:46:59.556+02:00قطة إنقاذ<h2 data-en-clipboard="true" data-pm-slice="0 1 []" style="text-align: center;"><span style="font-weight: normal;"><span style="font-size: x-large;">قلقي لا ينتهي</span></span></h2><h2 style="text-align: center;"><span style="font-weight: normal;"><span style="font-size: x-large;">وكل هذا الحنان </span></span></h2><p style="direction: rtl; text-align: center;"><span style="font-size: x-large;"></span></p><h2 style="text-align: center;"><span style="font-weight: normal;"><span style="font-size: x-large;">مجرد صدفة </span></span></h2><p style="direction: rtl; text-align: center;"><span style="font-size: x-large;"> <span style="background-color: white; font-family: "Greta Arabic"; text-align: right; white-space-collapse: preserve;">أنظر إلى عينيك فأعرف</span></span></p><span style="background-color: white; font-family: "Greta Arabic"; text-align: right; white-space-collapse: preserve;"><span style="font-size: x-large;"><div style="direction: rtl; text-align: center;">أن كل هذا الحنان</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">مجرد صدفة.</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">كل هذا الحنان</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">ليس لي بالذات...</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">إنما</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">هو لتلك البائسة الضائعة الضعيفة</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">التي كنتها</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">حين التقيتك.</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">هذا الحب ليس لي بالذات</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">ولا حتى لها...</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">إنما ليديك</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">التي امتدت لتنقذها</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">وذلك الإعجاب...</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">الثناء على صلابتي وبهائي</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">في الحقيقة</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">للبطل الذي أحببت أن تكونه</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">كل يوم تخبرني عيناك</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">أن علي أن أقبل</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">أي شيء تضعه في طبقي</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">ألا أكون نمرودة</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">أنني محظوظة لأنني هنا</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">بينما أخريات لازلن ضائعات بائسات</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">لم يكن محظوظات بما يكفي</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">لتمتد لهن يدك</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">أنظر لعينيك فأعرف</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">أن كل هذا الأمان مشروط</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">مرهون بحسن تصرفي وامتناني</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">أنظر وأعرف</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">أنني لم أنجُ بعد ...</div><div style="direction: rtl; text-align: center;">يوليو 2021</div></span></span>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-86163503874529904322023-10-30T15:15:00.002+02:002023-10-30T15:15:45.233+02:00الجاحدة<p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">نص لـ تغريد شاهين</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><br /></span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">ليس هناك علاج لليتم، وهو ليس حالة تنتهي بعد فترة. لا يمكنك مع التقدم في العمر أن تتوقف عن كونك يتيماً. وجهك ذو التجاعيد السطحية والعميقة. السواد الذي يظلل عينيك. ذاكرتك التي تلعب معك الغميضة، فتذهب لتختبئ وتنام في مخبئها، ناسيةً اللعبة من أساسها. </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">شعرك الذي يشيب ويشيب ويشيب وكأن هناك من يسابقه... كل مظاهر التقدم في العمر لن تستطيع تمويه عينيك وهما تبدوان كبئرين فارغين لا قرار لهما، عينا يتيم يعرف أن العالم في أفضل حالاته ليس سوى مشفق... ولن تستطيع تمويههما عندما تبدوان كبئرين يفيضان كلما مر بقربك والدٌ ما يمسك بيد طفله متباهياً...</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">اليتم ليس له علاج، يقول صوتٌ ما: اليتم ليس مرضاً.</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">طبعاً اليتم ليس مرضاً، اليتم أبو الأمراض كلها...</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">اليتم هو الثقب الأسود في قلبك، ثقبٌ بحجم أب، يبتلع كل من يدخله. هل فكرت يوماً أن ترفض حباً لأنك تعرف أن ما من أحد سيشبع قلبك الجائع؟ من يسقي الصحراء بكأس ماء ثم يلقبها بجاحدة؟؟ </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">اليتم هو أن لا تنضج أبداً، أن تعرف كل شيء عن النضج، لكنك لا يمكن أن تعيشه. أن تعرف كل شيء عن الحب، لكنك لا يمكن أن تعيشه. الثقب الأسود في قلبك يمنعك أن تعيشه، أنت تعرف... هم لديهم إجابة واحدة : "جاحدة"</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">اليتم هو أن تصدقهم أكثر مما تصدق نفسك، أن تصدق أنك جاحد بكامل إرادتك، ولست يتيماً خارج إرادتك..</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">اليتم هو أن تعيش وأنت مدرك تماماً أن المحبة عطاء المحب لا استحقاق المحبوب؛ ومع هذا تقرر أن تستحق المحبة، كأنك تشتري كوكباً يدور في فلكٍ بعيد، وتقنع نفسك أنك لو دفعت ثمنه كاملاً فسينزل إليك، وتظل تلوم نفسك لأنك لا تشعر به، ثم تلومه ثم تلوم نفسك.. </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">لست الأول، كان يشق عليً أن أخبرك ذلك، لست حبيبي الأول، ولا أول من أناديه أبي، كان هناك الكثيرون... </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">قلت: أحبك.. أحبك، وفرشت لك قلبي بأوراق كثيرة من" أحبك".. الأوراق غطت الثقب الأسود، لم أقصده مصيدة، لكن هذا ما كان. كل من دخل قلبي سقط في الثقب الأسود... أحبك كثيراً وأخاف عليك أكثر منهم مجتمعين. </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">لذا إن عانقتك فجأة لا تخف؛ فقد أكون أحاول منعك من السقوط هناك. وإن قلت أحبك كثيراً لا تخف؛ فلربما أرمم قلبي ببعضها... سأبعدك بعيداً في بعض الأوقات، وسأكتب على قلبي: "أعمال ترميم.احذر". لا تضحك فأنا لا أكذب...</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">لا تنفق أحلامك علي، لي اسم آخر يعرفه الخبراء "جاحدة" وفي لغة أخرى هو ذاته "يتيمة" </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">لا تنفق أحلامك علي.. سأخيّب ظنك كثيراً.. وستكرهني كثيراً كثيراً...</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">في قلبي ثقب بحجم أب، وكل حب عبر قلبي، ابتلعه الثقب..</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">هل سقيت الصحراء بكأس ماءٍ واحدة؟ ثم سميتها "جاحدة"؟؟</span></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-72128043507782175542023-10-29T12:30:00.003+02:002023-10-29T12:30:35.468+02:00تشاندلر مات! <p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="clear: left; float: left; font-size: large; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1536" data-original-width="2048" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfr20uyggQpsWZvHy4tR7lSb7ZscavRPmADTXaaChuQ3emBhgXZSU7xjyk0zHAPiqX7jjC9GBTaW2QVYULnmI_oYJiZdLyvds5I02DXwhJkA6kUZgkXMvLWZC_8CvTLljfKPlSWjdoJpnl4cg60V251f7MsDdvLTyr8vu9X_rbgRQ6765_2cK0WrbLp2I/w400-h300/397580841_10167883805040398_877134894289826460_n.jpg" width="400" /></span><span style="font-size: large;"> </span><span style="font-size: x-large;">أنا ما توقعتش أزعل عليه كده، يمكن ما توقعتش خالص إنه يموت دلوقتي. أنا حزينة حقيقي وقلبي مقهور. معرفش عليه هو بس فعلاً؟ ولا على نفسي اللي بشوفها فيه كمان. </span></p><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">يمكن لما مات رجعني للواقع، للنهاية الحقيقية مش النهاية السعيدة اللي حصلت في فريندز، لما هو ومونيكا قدروا يشوفوا بعض، يلاقوا بعض وما يبقوش لوحدهم غريبين وحاسين انهم مرفوضين ومحدش قادر يحبهم كفاية او يتمسك بيهم كفاية. الحقيقة بتاعة إن ماحدش كان معاه، ومش شرط يكون دا لعيب في اللي حواليه لكن لأن وحدته معقدة وصعب اختراقها. ولأن وجعه وحزنه أكبر من المشاركة. الحقيقة بتاعة إن كل النجاح اللي في الدنيا مش ممكن يملى الفراغ الأسود الكبير في قلبه </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"> أنا حزينة كأني فقدت صديق عزيز. أنا فعلاً فقدت صديق عزيز فرق في حياتي وفي نظرتي لنفسي، واساني من غير حتى ما يعرف بوجودي، كنت بزعل لما اسمع انه مش بخير وانبسط لما أشوفه شكله كويس.. حزينة لدرجة مش عارفة اوصفها ومش عارفة افهمها وحاسة إنه فتح جرح كبير كنت بحاول ألصمه بالعافية!</span></div><p></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-36368478445628052572023-10-15T19:39:00.002+03:002023-10-15T19:39:17.316+03:00متلازمة القنفد.. <p dir="rtl" style="text-align: right;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgc2dQqUTwTCbQYb0lIcThNEnuge8gSDmOG0zl09eghs6OEl7L3lXZFfynJFdVgSQI0jRtCNz5_W9CoDm2mxGiyk1ZLmh-8bsvmI81qWt-5aCBMoLpVJnZu0AK-5WU1uuMgBiKBQIJ90vablTbf8vtIySucDRfr0gq8FHYYDnWGTnbcmxCW8fe4MGHdvwQ/s1024/%D9%8A%D8%B3%D8%A8%D8%B3%D8%A8%D9%8A%D8%B3%D8%A8%D8%B3%D8%A8.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="576" data-original-width="1024" height="263" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgc2dQqUTwTCbQYb0lIcThNEnuge8gSDmOG0zl09eghs6OEl7L3lXZFfynJFdVgSQI0jRtCNz5_W9CoDm2mxGiyk1ZLmh-8bsvmI81qWt-5aCBMoLpVJnZu0AK-5WU1uuMgBiKBQIJ90vablTbf8vtIySucDRfr0gq8FHYYDnWGTnbcmxCW8fe4MGHdvwQ/w467-h263/%D9%8A%D8%B3%D8%A8%D8%B3%D8%A8%D9%8A%D8%B3%D8%A8%D8%B3%D8%A8.png" width="467" /></a></div><br /><span style="font-size: large;"><br /></span><p></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">من المعلومات السحرية بالنسبة لي واللي عرفتها بدري أوي من الطفولة، ومش فاكرة حتى عرفتها منين، لكن عمري ما نسيتها، إنه القنفد لو اتطمن كفاية بيدخل شوكه. فكرتي عن الطريقة اللي بيدخل بيها شوكه ماكانتش واضحة خالص، وكانت غلط أصلاً. كنت متخيلة شوك القنفد زي ضوافر القطة بيدخل تحت جلده لو اتطمن كفاية.</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">رغم إني ما بفتكرش كتير عن طفولتي، بس بفتكر دايمًا إني عشت وقت طويل جدًا بتتبع قنافد وأمنية حياتي أطمنها لحد ما تدخل شوكها. كأنه تحدي لنفسي إن أقدر أطمنها. </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">عمري طبعا ما نجحت في دا. وعمري ما نسيت إني ما نجحتش في دا، إن مافيش قنفد اتطمن لي كفاية لدرجة إنه يدخل شوكه. معرفش كنت متوقعة أشوف ايه، لما ببص دلوقتي على فيديوهات القنافد بحس إنها شبه الفيران شوية وشكل وشها مش محبب ليا خالص. بس كنت موهومة بالفكرة، بفكرة الطمأنينة دي.</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">اكتشفت مؤخرًا بقى إني أنا القنفد. أنا عايشة عمري نفسي أتطمن كفاية عشان أدخل شوكي. بس عايشة عمري الاتنين في بعض. أنا القنفد اللي مطلع شوكه، وأنا الطفلة الصغيرة اللي بتراقبه من بعيد ونفسها يتطمن كفاية ويدخل شوكه.</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">لما قالي ببساطة إنه عشان أحس بانتماء وإني قادرة أ fit in في أي مكان كل اللي محتاجاه هو إن البيئة اللي أنا فيها تبقى آمنة وتحسسني بالتقدير والناس تكون واضحة وسالكة.. قالي دا عشان أصدق إن عدم قدرتي على الاندماج مش لعيب فيا، لكن لأن الشروط اللي بتخليني آمنة وطبيعية ومنسجمة وبطلع أحسن ما عندي مش متوفرة. ابتسمت لحظة، بس أدركت بعدين إنه طب ما الدنيا مش معمولة عشان تبقى بيئة آمنة. أنا محتاجة معجزة أو حظ عظيم عشان الاقي البيئة اللي أقدر أدخل شوكي فيها!</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">طول الوقت كنت بفكر إني لو عرفت أحل المشكلة اللي جوايا / أصلح العيب اللي فيا هبقى قادرة أتفاهم مع الدنيا أحسن واتعايش.. بس انا عمالة اكتشف إن الموضوع أكبر مني!</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">#رحلة_أليس </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><br /></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-65487862710193395932023-10-13T13:09:00.002+03:002023-10-13T13:30:14.919+03:00Fair play !<p><span style="font-size: large;"> <br /></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrnUn-25VFESAIniv6dNsJBu45R7Gl4q-PVzJTN9l4y-WUbBtrp6ArnpET5HqObO53jl1et1FU6TPYlOiIfPRqLb85Dehqeb5SU6myo2gnpQ8b4wXHQBJNMBqo-AlIxr953EKNGrjNKiFtDInqrb4UmnFTGgb1ATKh-gU5kZi5-Cci2jvQLol1U_uQH20/s2000/image%20(1).jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" data-original-height="1333" data-original-width="2000" height="302" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrnUn-25VFESAIniv6dNsJBu45R7Gl4q-PVzJTN9l4y-WUbBtrp6ArnpET5HqObO53jl1et1FU6TPYlOiIfPRqLb85Dehqeb5SU6myo2gnpQ8b4wXHQBJNMBqo-AlIxr953EKNGrjNKiFtDInqrb4UmnFTGgb1ATKh-gU5kZi5-Cci2jvQLol1U_uQH20/w454-h302/image%20(1).jpg" width="454" /></span></a></div><span style="font-size: large;"><br /></span><div class="separator" dir="rtl" style="clear: both; text-align: right;"><span style="font-size: large;">أنا شفت كل اللي مخوفني في الفيلم دا. كل اللي ممكن اكرهه. والكابوس الأكبر: الطرف التاني اللي حاسس بنقص فيرمي نقصه عليا. شفت خوفها لحظة لما خدت صدمة إنها ممكن تكون هي اللي شايفاه غلط، وهم شايفينه صح. لحظة شكها في إنه بيجرها لورا وبيوقعها لمجرد إنها وثقت فيه وراهنت عليه. إحساسها إنها مش قادرة تثق فيه تاني! الشخص الوحيد اللي محتاجة تثق فيه مش هينفع تثق فيه!</span></div><div class="separator" dir="rtl" style="clear: both; text-align: right;"><span style="font-size: large;">وخيبة أملها لحظة لما اتأكدت إنها راهنت رهان خسران. استثمرت في الشخص الغلط، اللي مش بس أضعف منها، إنما كمان مش قابل إنها أشطر وبيجرها لتحت. مش قابل دا لدرجة إنه بيشكك جوا نفسه في قدراتها وشطارتها، عشان هو مش عايز يصدق إنها أحسن. بيشكك لدرجة إنه بيكسر فيها عشان "يا نعيش عيشة فل ـ بقوانيني ـ يا نموت إحنا الكل". </span></div><div class="separator" dir="rtl" style="clear: both; text-align: right;"><span style="font-size: large;">رعبها لما بقى شايف دعمها ومساندتها حق مكتسب لازم تعمله، لأ دي لازم تديه كمان اكتر من اللي يستحقه. ومش بيشكرها على دا، لأ هو مستني منها دا وهو بيهينها ومستقل بيها أصلاً. </span></div><div class="separator" dir="rtl" style="clear: both; text-align: right;"><span style="font-size: large;">خسته وجبنه لما حس إنه خسر فلازم هي كمان تخسر. رغم إن خسارته كانت عادلة تمامًا، وكانت تمن قراراته وغباءه وتصرفاته الغلط، بس لأ ازاي، لازم الكل يخسر طالما أنا هطلع خسران. </span></div><div class="separator" dir="rtl" style="clear: both; text-align: right;"><span style="font-size: large;">شفت في الفيلم كل اللي بتمنى من ربنا عمري ما اعيشه. لدرجة إن حتى النهاية اللي كانت عادلة جدًا في رأيي ما كانتش كفاية تشفي غليلي!</span></div><p></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-27410483092538716682023-10-10T20:41:00.000+03:002023-10-10T20:41:35.656+03:00جايبة الثقة دي منين؟ <p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">لما برجع افكر في اللي فات من حياتي. الحاجات اللي حلمت بيها وكانت بمعطيات وقتها مستحيلة ودلوقتي هي واقع. بحلوها ومرها واقع عايشة فيه فعلاً بستغرب اوي انا كنت جايبة الثقة دي منين؟ جايبة الثقة دي منين في إني هوصل للحاجات دي؟ إني عايزة الحاجات دي بالقوة دي والصدق دا! وبعمل أي حاجة وكل حاجة شايفاها في وسعي وحتى أبعد من وسعي وطاقتي لعل وعسى توصلني!</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">إزاي كنت مصدقة نفسي كده حتى لو مافيش أي حد تاني مصدقني.. </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">بفكر واستغرب وازعل على نفسي دلوقتي. وانا جوايا حاجات عارفة كويس أوي إني عايزاها. عايزاها بصدق ومش عايزة اتنازل عنها أبدًا بس مش عارفة ممكن تبقى واقع ازاي؟ مش عارفة هي ممكن تبقى واقع أصلا؟ زمان لما حد كان يقولي إني خيالية واللي بحلم بيه دا مستحيل الكلام اصلاً ما كانش بيتجاوز وداني.. كنت بسمعه باستخفاف وانا متأكدة إن اللي عايزاه هيحصل. مكنش عندي ذرة شك. </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">دلوقتي لما بسمع الكلام دا بتوجع، وبشك، وبحس إنه ما يمكن انا غلط فعلاً. ما يمكن ببالغ، ما يمكن فعلاً لازم افكر تاني.. ما يمكن المفروض ابقى واقعية شوية..</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">معرفش حقيقي انا كنت جايبة الثقة دي منين.. وإزاي كنت بكمل من غير علامات.. أنا محتاجة علامة يارب!</span></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-61537251897861570592023-10-07T23:52:00.004+03:002023-10-15T19:39:42.776+03:00سوء تفاهم بحجم العالم <div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">شخصيتي / حقيقتي صورة منقوطة. أحيانًا أتركها كلعبة الطفولة: صل بين النقاط واكتشف الصورة. أتسلى بمراقبة الناس يرسمون صورا لا تشبهني. أحيانًا تكون الصورة أجمل، أحيانًا تكون حقيقتي أجمل. بعضهم يغفل خطوطا مهمة، آخرون يضيفون تفاصيل لا تخصني.</span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">كثيرا ما لا أبالي بالنتيجة. أعرف نفسي وهذا يكفي. </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">أمسك بيد من يهمني فعلا أن يرونني. أغش في اللعبة. أساعد في توضيح النقاط الخفية التي اعتدت أن يغفلها كل من يحاول رسم الصورة / رؤيتي. أمنحهم مفاتيح الحل. أشعر بالإحباط كل مرة حين يرسمون في النهاية صورة لا تشبهني. </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">أشعر بالحنق. بالخوف والوحدة. أنا عاجزة عن التفاهم مع العالم. لا أعرف أبدًا كيف أحل سوء تفاهم بحجم العالم. بحجمي. أفترض أن العيب في. أن الخطأ عندي ويوما ما ربما سيمكنني إصلاحه. هكذا أقنع نفسي كل مرة، أن الخطأ عندي كي لا أفقد الأمل أبدا في إصلاحه. </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">لم أشعر بالانتصار حين أخبرني أنه ليس خطأي وأنه ببساطة يمكن أن يكون خطأ العالم. فقدت أملي الأخير في أي حل. </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><br /></span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">#رحلة_أليس</span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><br /></div>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-78927341233923479982023-10-01T15:18:00.010+03:002023-10-01T15:22:59.529+03:00which part of me belongs today?<p><span style="font-size: x-large;"> </span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-large;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="296" src="https://www.youtube.com/embed/3P1dWcr6xiY" width="522" youtube-src-id="3P1dWcr6xiY"></iframe></span></div><span style="font-size: x-large;"><br /></span><p></p><p></p><p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">Growing up, I thought
people were born with their heads cocked <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">because that's how
they've always looked at me. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">Boxes... check one,
check other.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI", sans-serif" style="background-color: #ead1dc; color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">People don't know. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;"><span style="font-size: x-large;"><span style="background-color: #ead1dc;">They don't furrow
between the layers like I do. </span><o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;"><span style="font-size: x-large;"><span style="background-color: #ead1dc;">They don't switch and
twitch and actively make the decisions of which... which part of me belongs
today?</span><o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">Which aspect of my
personality will offend the least and blend the most, and work and succeed and
bury the lead like a switchboard of traits that decide my fate, <span style="background-color: #ead1dc;">and I'm always
an impostor?</span></span></span></p><p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;"><span style="font-size: x-large;"><span style="background-color: #ead1dc;">Always lost, always asking for directions, and people point my way
like the scarecrow.</span><o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">Like tornadoes blowing
me whichever way the wind blows. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">Well, Dorothy doesn't
want to play today. She's prepping for the SAT.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">Just the Scantron. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI", sans-serif" style="background-color: #ead1dc; color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">The box is empty, and
glaring and daring me to choose one.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">Well, I'm an expert at boxes. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">My whole life can fit
inside it, and I've got it down to a science.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;"><span style="font-size: x-large;"><span style="background-color: #ead1dc;">I can pack my entire identity in an hour
'cause where there's roots, there's power, but I'm all topsoil. </span><o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">My blood runs like
water and oil refusing to stick. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">My dad's old books,
read in secret nooks.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">That camera that locks all my memories in a
flash, saved for when my recollection doesn't last. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">That lighter that
sparked that fire. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI", sans-serif" style="background-color: #ead1dc; color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">All fit in a box ready
to be carried from door to door. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI", sans-serif" style="background-color: #ead1dc; color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">But that's not the kind
of box people ever ask for. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI", sans-serif" style="background-color: #ead1dc; color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">So many lines in the
sand, so many can'ts and cans. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI", sans-serif" style="background-color: #ead1dc; color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">I see both worlds so
clearly, and I skip and jump and dance and fall between, never seen.<o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span face=""Segoe UI", sans-serif" style="background-color: #ead1dc; color: #212529;"><span style="font-size: x-large;">I belong in the spaces between. <o:p></o:p></span></span></p>
<p class="MsoNormal" style="direction: ltr; text-align: left; unicode-bidi: embed;"><span style="font-size: x-large;"><span face=""Segoe UI",sans-serif" style="color: #212529;">Check all that may
apply.</span><br style="-webkit-text-stroke-width: 0px; box-sizing: border-box; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; mso-special-character: line-break; orphans: 2; text-align: start; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-decoration-thickness: initial; widows: 2; word-spacing: 0px;" />
<!--[if !supportLineBreakNewLine]--><br style="mso-special-character: line-break;" />
<!--[endif]--><o:p></o:p></span></p><br /><p></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-44267214768568076822023-09-18T19:04:00.002+03:002023-09-18T19:04:25.629+03:00<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUIPf0xJCNHFV1k4VSh470N-KcD-O73eky5d8IxDMaHPcwC0KLI35zdkK1B5wtX9mU6pugObBVfQGZDQF8zPN6sNX8H6DtloX1R26U_bLFDHSpX3KFVMWnWLplPLIzzJPDxjSmr7J2oy1fc7ehig8ugNCdhxeQK_bkhA5BB2VRolWxSJaywr6rCdcO1v8/s1600/892042fe-4636-4a9d-bd9d-3e4036a98e1c.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1066" data-original-width="1600" height="390" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUIPf0xJCNHFV1k4VSh470N-KcD-O73eky5d8IxDMaHPcwC0KLI35zdkK1B5wtX9mU6pugObBVfQGZDQF8zPN6sNX8H6DtloX1R26U_bLFDHSpX3KFVMWnWLplPLIzzJPDxjSmr7J2oy1fc7ehig8ugNCdhxeQK_bkhA5BB2VRolWxSJaywr6rCdcO1v8/w588-h390/892042fe-4636-4a9d-bd9d-3e4036a98e1c.jpg" width="588" /></a></div><p></p><div style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">بحب كل القطط اللي في الدنيا، بس بحب زئردة زيادة شوية. بحسها قطة معافرة، متمسكة بالحياة ومش درامية. من يوم ما ربنا حطها في طريقي وهي بتعافر، حتى وهي قطة صغيرة لا حول لها ولا قوة لدرجة إنها حتى ما بتقدرش تاكل بنفسها. اختارت بيتنا، ما سمحتلناش نتخلى عنها.</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">لما دخلت البيت كان في قطط تانية، أقوى وأجمل منها، وياما ضربوها وهي تقبلت دا من غير دراما كتير، ومن غير خوف، كأنها مش مستوعبة حجم اللي بيحصلها، وكأنها بتقول لنفسها عادي كل دا مؤقت. وفعلاً كل دا كان مؤقت وعدى.</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">هي قطة، مش بتبتسم، بس أنا دايمًا بشوفها مبتسمة. من وهي صغيرة غاوية مغامرات وكل يوم والتاني تخرج من الشقة تعمل مغامرة وترجع متخرشمة في مناخيرها. وهي مبتسمة بردو. من كام يوم قفشت نفسي في الشغل سرحانة في صورة ليها وحاسة إنها وحشتني رغم إني لسة شايفاها الصبح عادي. بحبها جدا. هي ما بتسمعش بس بلاقي نفسي مش قادرة أقاوم إني أقولها أكتر من مرة كل ما اشوفها إني بحبها أوي. بحس إن حتى لو ما سمعتهاش جسمها هيزدهر بالكلمة / قلبها هيحس.</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">افتكرت دا عشان شفت <a href="https://www.youtube.com/shorts/PSwrMeGsSY4" target="_blank">الفيديو دا على يوتيوب</a> وافتكرتها وافتكرت إني كتير بزعل أوي وتصعب عليا لما أفتكر إنها ما عاشتش في حضن أمها كفاية. ورغم كده هي مش درامية. هي مبتسمة.</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">كل ما افقد قطة وقلبي يتوجع عليها، ببقى مرعوبة من لحظة فقدان زئردة وبتمنى من قلبي ربنا يجعل يومي قبل يومها، بس أكون متطمنة إنها مش هتتبهدل بعدي.</span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><br /></span></div><p style="text-align: right;"><br /></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-20854724467458176802023-09-10T21:12:00.005+03:002023-10-15T19:39:58.127+03:00أليس في بلاد العجائب 2 <p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"> </span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6ZOEv_0D9T9p2qsAxyyt5MaAboUKBJdv-f8dXt8-3Zw-FjuUxB4uxF40z6jSpJJQBvXsgihWuiyfdYhYHO96PG1AuCQbT6Db6eKrgtQ63I8phTxbrrqrg_ckXLtFl_XKNeuGO39iZB6v9L6DZU1BBo4A5446ciO6X3nA9U7CYSyy7wMcjV656i0seB88/s2000/brooks-3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: x-large;"><img border="0" data-original-height="1334" data-original-width="2000" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6ZOEv_0D9T9p2qsAxyyt5MaAboUKBJdv-f8dXt8-3Zw-FjuUxB4uxF40z6jSpJJQBvXsgihWuiyfdYhYHO96PG1AuCQbT6Db6eKrgtQ63I8phTxbrrqrg_ckXLtFl_XKNeuGO39iZB6v9L6DZU1BBo4A5446ciO6X3nA9U7CYSyy7wMcjV656i0seB88/w400-h266/brooks-3.jpg" width="400" /></span></a></div><span style="font-size: x-large;"><br /></span><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhI4qBVXJ_SVGGc0-VNeR5PqLZF1ixnq72d4A1m9_ghjjJqLTS-q4rHHXwhpQEJzIbHJFKZrUPOwtCSxJ1n2RGsba-3XQ_9DekPaKuEOceYDshzj0s0cfeKeJL67eKSq4ZAeLNeb15MVTdkeQrxFm_reiK6jJS7ICPhZR_qKfW-IYah-UifNSJ6jrExCW0/s2000/brooks-9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: x-large;"><img border="0" data-original-height="1334" data-original-width="2000" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhI4qBVXJ_SVGGc0-VNeR5PqLZF1ixnq72d4A1m9_ghjjJqLTS-q4rHHXwhpQEJzIbHJFKZrUPOwtCSxJ1n2RGsba-3XQ_9DekPaKuEOceYDshzj0s0cfeKeJL67eKSq4ZAeLNeb15MVTdkeQrxFm_reiK6jJS7ICPhZR_qKfW-IYah-UifNSJ6jrExCW0/w400-h266/brooks-9.jpg" width="400" /></span></a></div><span style="font-size: x-large;"><br /></span><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyvhhjU9Rx2T8WHL2WIrno-rPhj3EqDMal76Jyor5JqqhXcA4aDYGq27k-HvDmUsJjOdofX9m1zYAqlnT2IsFtIjYNL1CIXK5250rZDD691FbmPsnMjEZyPVdaVDUvxaPeFR0kWWGWuvdHmwXnsCa0pxGftIz4Xxw7VVawvOAxZk0MREzEaHGt2mbOHi4/s2500/Brooks-Acoustic-Guitar-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: x-large;"><img border="0" data-original-height="1667" data-original-width="2500" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyvhhjU9Rx2T8WHL2WIrno-rPhj3EqDMal76Jyor5JqqhXcA4aDYGq27k-HvDmUsJjOdofX9m1zYAqlnT2IsFtIjYNL1CIXK5250rZDD691FbmPsnMjEZyPVdaVDUvxaPeFR0kWWGWuvdHmwXnsCa0pxGftIz4Xxw7VVawvOAxZk0MREzEaHGt2mbOHi4/w400-h266/Brooks-Acoustic-Guitar-2.jpg" width="400" /></span></a></div><span style="font-size: x-large;"><br /></span><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAfzUHYwnuC1fAadBiNONY-aJi6gNwRAs2tFIDVXxUAz4uUQzGk0crqyjwU5XQgT9aASJWGzUuDJ8q27Og_kPnTid8_3yvoTsox_4FeQVfGi-eu78SNh_iD9LSsaDSiZn8MVRzMlELCRC6I1TnYs8rFDvyu7xbyzoglU5knlHd2YBeqbjLhz2AlZg6R3M/s2500/Brooks-St-Marks-Pipe-Organ-Part-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: x-large;"><img border="0" data-original-height="1666" data-original-width="2500" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAfzUHYwnuC1fAadBiNONY-aJi6gNwRAs2tFIDVXxUAz4uUQzGk0crqyjwU5XQgT9aASJWGzUuDJ8q27Og_kPnTid8_3yvoTsox_4FeQVfGi-eu78SNh_iD9LSsaDSiZn8MVRzMlELCRC6I1TnYs8rFDvyu7xbyzoglU5knlHd2YBeqbjLhz2AlZg6R3M/w400-h266/Brooks-St-Marks-Pipe-Organ-Part-2.jpg" width="400" /></span></a></div><span style="font-size: x-large;"><br /></span><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoLgocOi63nWBymHkbUAKl8ceUP_9ctvbnLQg78F8cEF2jswr-RYgqALDqLlN_I9UwiYoFeX_kCbTPzs6oUDzrKkuIg7UecMzOICv-HxEkfSJ-2NHwP7WqqWDMSjBr6BiKIYOWDJFnhlWjprDTyjCnAScH3__ZlLYBmuJCu6OIGhjk2Nkaoj4fbxHRzhQ/s2500/Charles+Theress+Double+Bass.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: x-large;"><img border="0" data-original-height="1667" data-original-width="2500" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoLgocOi63nWBymHkbUAKl8ceUP_9ctvbnLQg78F8cEF2jswr-RYgqALDqLlN_I9UwiYoFeX_kCbTPzs6oUDzrKkuIg7UecMzOICv-HxEkfSJ-2NHwP7WqqWDMSjBr6BiKIYOWDJFnhlWjprDTyjCnAScH3__ZlLYBmuJCu6OIGhjk2Nkaoj4fbxHRzhQ/w400-h266/Charles+Theress+Double+Bass.jpg" width="400" /></span></a></div><span style="font-size: x-large;"><br /></span><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzyuTf8glkbIX7vOuZF4evdRuHyUImR8K5BGD8R4AV6z-hiIg9OBLTDTDBKdmDl_U9JFdrg7UMD-4lZZ7vJH5JZnayD5CIHMpA8F3WxALEi2MTO-Heplm5EEX645sP9s6ky6mXfYvNy1Ad0ijQb-wqiN566jI1EYxyp3UCcNfc7GPvGCCM7VfcNm0fwy0/s1280/dylan-hanke-final.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: x-large;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1280" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzyuTf8glkbIX7vOuZF4evdRuHyUImR8K5BGD8R4AV6z-hiIg9OBLTDTDBKdmDl_U9JFdrg7UMD-4lZZ7vJH5JZnayD5CIHMpA8F3WxALEi2MTO-Heplm5EEX645sP9s6ky6mXfYvNy1Ad0ijQb-wqiN566jI1EYxyp3UCcNfc7GPvGCCM7VfcNm0fwy0/w400-h225/dylan-hanke-final.jpg" width="400" /></span></a></div><span style="font-size: x-large;"><br /></span><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuwYhVOdzl1lj1St3UlI50YnCKtqIJn2WsevmizBmKZneD_ULH_-yZg3oJGB0vRHHGlpgj2y22dD16mk_Feti9QxYxSk5Eu_U1tM-CTK0xYUq5Z6IRa0azocCZBtaOQnVlgjim7eXYixSlWay93TZ50sivmGEnyR-Bw6PBHAxMYpyRvAeL89CXrdRSc7Q/s900/inside-guitar-adrian-borda.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: x-large;"><img border="0" data-original-height="554" data-original-width="900" height="246" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuwYhVOdzl1lj1St3UlI50YnCKtqIJn2WsevmizBmKZneD_ULH_-yZg3oJGB0vRHHGlpgj2y22dD16mk_Feti9QxYxSk5Eu_U1tM-CTK0xYUq5Z6IRa0azocCZBtaOQnVlgjim7eXYixSlWay93TZ50sivmGEnyR-Bw6PBHAxMYpyRvAeL89CXrdRSc7Q/w400-h246/inside-guitar-adrian-borda.jpg" width="400" /></span></a></div><span style="font-size: x-large;"><br /></span><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-large;"><br /></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">الصور المبهرة دي أول مرة شفتها كنت فاكراها مغارات أو مباني غريبة واسعة وأحيانًا تخوف. بس اكتشفت إنها صور للآلات الموسيقية من جوا. الصور بتاعة مصور اسمه <span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Archivo, serif; text-align: center;">Charles Brooks. مجرد ما شفتها حسيت تلقائيًا إني بقيت قد عقلة الإصبع وبتفسح في المساحات دي وبستكشفها. بستكشف كل التعقيدات دي، الضرورية جدًا، اللي مافيهاش أي حاجة عشوائية، كل حاجة في مكانها عشان تطلع المزيكا بالشكل المطلوب. </span></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Archivo, serif; text-align: center;">أنا عايزة اوثق إني دلوقتي في الرحلة دي. بستكشف التعقيدات الضرورية جدًا في مساحتي وبفهمها. حاسة إني أليس في بلاد العجائب. وكل العجائب دي جوايا. حاسة إني مخضوضة شوية، بس مندهشة (بشكل إيجابي)، ومتفائلة. </span></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Archivo, serif; text-align: center;">الفهم مريح!</span></span></div><div style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><span style="background-color: white; color: #101010; font-family: Archivo, serif; text-align: center;"><br /></span></span></div><div style="text-align: right;"><br /></div><p></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-42401297237204216272023-09-04T12:47:00.001+03:002023-09-04T12:47:09.840+03:00<p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">بقالي فترة واخدة بالي إني بحب بشكل غير عادي الفيديوهات اللي القطط فيها بتروح تنام في حضن أصحابها شبه دي</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p>
<blockquote class="twitter-tweet"><p lang="ar" dir="rtl">بتفرج على الفيديو دا وبحبه عدد لا نهائي من المرات 🥹 <a href="https://t.co/ZvMix5jb0s">https://t.co/ZvMix5jb0s</a></p>— سارة درويش 🌻 (@sarabentdarwish) <a href="https://twitter.com/sarabentdarwish/status/1696123661483114517?ref_src=twsrc%5Etfw">August 28, 2023</a></blockquote> <script async src="https://platform.twitter.com/widgets.js" charset="utf-8"></script>
<blockquote class="instagram-media" data-instgrm-permalink="https://www.instagram.com/p/Cwn5RYQrhiB/?utm_source=ig_embed&utm_campaign=loading" data-instgrm-version="14" dir="rtl" style="background: rgb(255, 255, 255); border-radius: 3px; border: 0px; box-shadow: rgba(0, 0, 0, 0.5) 0px 0px 1px 0px, rgba(0, 0, 0, 0.15) 0px 1px 10px 0px; margin: 1px; max-width: 540px; min-width: 326px; padding: 0px; text-align: right; width: calc(100% - 2px);"><div style="padding: 16px;"> <a href="https://www.instagram.com/p/Cwn5RYQrhiB/?utm_source=ig_embed&utm_campaign=loading" style="background: rgb(255, 255, 255); line-height: 0; padding: 0px; text-align: center; text-decoration: none; width: 100%;" target="_blank"><span style="font-size: large;"> <div style="align-items: center; display: flex; flex-direction: row;"> <div style="background-color: #f4f4f4; border-radius: 50%; direction: rtl; flex-grow: 0; height: 40px; margin-right: 14px; width: 40px;"></div> <div style="display: flex; flex-direction: column; flex-grow: 1; justify-content: center;"> <div style="background-color: #f4f4f4; border-radius: 4px; direction: rtl; flex-grow: 0; height: 14px; margin-bottom: 6px; width: 100px;"></div> <div style="background-color: #f4f4f4; border-radius: 4px; direction: rtl; flex-grow: 0; height: 14px; width: 60px;"></div></div></div><div style="direction: rtl; padding: 19% 0px;"></div> <div style="direction: rtl; display: block; height: 50px; margin: 0px auto 12px; width: 50px;"><svg height="50px" version="1.1" viewbox="0 0 60 60" width="50px" xmlns:xlink="https://www.w3.org/1999/xlink" xmlns="https://www.w3.org/2000/svg"><g fill-rule="evenodd" fill="none" stroke-width="1" stroke="none"><g fill="#000000" transform="translate(-511.000000, -20.000000)"><g><path d="M556.869,30.41 C554.814,30.41 553.148,32.076 553.148,34.131 C553.148,36.186 554.814,37.852 556.869,37.852 C558.924,37.852 560.59,36.186 560.59,34.131 C560.59,32.076 558.924,30.41 556.869,30.41 M541,60.657 C535.114,60.657 530.342,55.887 530.342,50 C530.342,44.114 535.114,39.342 541,39.342 C546.887,39.342 551.658,44.114 551.658,50 C551.658,55.887 546.887,60.657 541,60.657 M541,33.886 C532.1,33.886 524.886,41.1 524.886,50 C524.886,58.899 532.1,66.113 541,66.113 C549.9,66.113 557.115,58.899 557.115,50 C557.115,41.1 549.9,33.886 541,33.886 M565.378,62.101 C565.244,65.022 564.756,66.606 564.346,67.663 C563.803,69.06 563.154,70.057 562.106,71.106 C561.058,72.155 560.06,72.803 558.662,73.347 C557.607,73.757 556.021,74.244 553.102,74.378 C549.944,74.521 548.997,74.552 541,74.552 C533.003,74.552 532.056,74.521 528.898,74.378 C525.979,74.244 524.393,73.757 523.338,73.347 C521.94,72.803 520.942,72.155 519.894,71.106 C518.846,70.057 518.197,69.06 517.654,67.663 C517.244,66.606 516.755,65.022 516.623,62.101 C516.479,58.943 516.448,57.996 516.448,50 C516.448,42.003 516.479,41.056 516.623,37.899 C516.755,34.978 517.244,33.391 517.654,32.338 C518.197,30.938 518.846,29.942 519.894,28.894 C520.942,27.846 521.94,27.196 523.338,26.654 C524.393,26.244 525.979,25.756 528.898,25.623 C532.057,25.479 533.004,25.448 541,25.448 C548.997,25.448 549.943,25.479 553.102,25.623 C556.021,25.756 557.607,26.244 558.662,26.654 C560.06,27.196 561.058,27.846 562.106,28.894 C563.154,29.942 563.803,30.938 564.346,32.338 C564.756,33.391 565.244,34.978 565.378,37.899 C565.522,41.056 565.552,42.003 565.552,50 C565.552,57.996 565.522,58.943 565.378,62.101 M570.82,37.631 C570.674,34.438 570.167,32.258 569.425,30.349 C568.659,28.377 567.633,26.702 565.965,25.035 C564.297,23.368 562.623,22.342 560.652,21.575 C558.743,20.834 556.562,20.326 553.369,20.18 C550.169,20.033 549.148,20 541,20 C532.853,20 531.831,20.033 528.631,20.18 C525.438,20.326 523.257,20.834 521.349,21.575 C519.376,22.342 517.703,23.368 516.035,25.035 C514.368,26.702 513.342,28.377 512.574,30.349 C511.834,32.258 511.326,34.438 511.181,37.631 C511.035,40.831 511,41.851 511,50 C511,58.147 511.035,59.17 511.181,62.369 C511.326,65.562 511.834,67.743 512.574,69.651 C513.342,71.625 514.368,73.296 516.035,74.965 C517.703,76.634 519.376,77.658 521.349,78.425 C523.257,79.167 525.438,79.673 528.631,79.82 C531.831,79.965 532.853,80.001 541,80.001 C549.148,80.001 550.169,79.965 553.369,79.82 C556.562,79.673 558.743,79.167 560.652,78.425 C562.623,77.658 564.297,76.634 565.965,74.965 C567.633,73.296 568.659,71.625 569.425,69.651 C570.167,67.743 570.674,65.562 570.82,62.369 C570.966,59.17 571,58.147 571,50 C571,41.851 570.966,40.831 570.82,37.631"></path></g></g></g></svg></div><div style="padding-top: 8px;"> <div style="color: #3897f0; direction: rtl; font-family: Arial, sans-serif; font-style: normal; font-weight: 550; line-height: 18px;">View this post on Instagram</div></div><div style="direction: rtl; padding: 12.5% 0px;"></div> <div style="align-items: center; display: flex; flex-direction: row; margin-bottom: 14px;"><div> <div style="background-color: #f4f4f4; border-radius: 50%; direction: rtl; height: 12.5px; transform: translateX(0px) translateY(7px); width: 12.5px;"></div> <div style="background-color: #f4f4f4; direction: rtl; flex-grow: 0; height: 12.5px; margin-left: 2px; margin-right: 14px; transform: rotate(-45deg) translateX(3px) translateY(1px); width: 12.5px;"></div> <div style="background-color: #f4f4f4; border-radius: 50%; direction: rtl; height: 12.5px; transform: translateX(9px) translateY(-18px); width: 12.5px;"></div></div><div style="margin-left: 8px;"> <div style="background-color: #f4f4f4; border-radius: 50%; direction: rtl; flex-grow: 0; height: 20px; width: 20px;"></div> <div style="border-bottom: 2px solid transparent; border-left: 6px solid rgb(244, 244, 244); border-top: 2px solid transparent; direction: rtl; height: 0px; transform: translateX(16px) translateY(-4px) rotate(30deg); width: 0px;"></div></div><div style="margin-left: auto;"> <div style="border-right: 8px solid transparent; border-top: 8px solid rgb(244, 244, 244); direction: rtl; transform: translateY(16px); width: 0px;"></div> <div style="background-color: #f4f4f4; direction: rtl; flex-grow: 0; height: 12px; transform: translateY(-4px); width: 16px;"></div> <div style="border-left: 8px solid transparent; border-top: 8px solid rgb(244, 244, 244); direction: rtl; height: 0px; transform: translateY(-4px) translateX(8px); width: 0px;"></div></div></div> <div style="display: flex; flex-direction: column; flex-grow: 1; justify-content: center; margin-bottom: 24px;"> <div style="background-color: #f4f4f4; border-radius: 4px; direction: rtl; flex-grow: 0; height: 14px; margin-bottom: 6px; width: 224px;"></div> <div style="background-color: #f4f4f4; border-radius: 4px; direction: rtl; flex-grow: 0; height: 14px; width: 144px;"></div></div></span></a><p style="color: #c9c8cd; font-family: Arial, sans-serif; line-height: 17px; margin-bottom: 0px; margin-top: 8px; overflow: hidden; padding: 8px 0px 7px; text-align: center; text-overflow: ellipsis; white-space: nowrap;"><a href="https://www.instagram.com/p/Cwn5RYQrhiB/?utm_source=ig_embed&utm_campaign=loading" style="color: #c9c8cd; font-family: Arial, sans-serif; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 17px; text-decoration: none;" target="_blank"><span style="font-size: large;">A post shared by @realpetsvideos</span></a></p><p style="color: #c9c8cd; font-family: Arial, sans-serif; line-height: 17px; margin-bottom: 0px; margin-top: 8px; overflow: hidden; padding: 8px 0px 7px; text-align: center; text-overflow: ellipsis; white-space: nowrap;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p></div></blockquote><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">وبعدين اكتشفت اني بحب اللحظة دي اوي لما القطط تعملها. اكتشفت ان قطط كتير بتعمل دا بالطريقة العفوية نفسها. مكنتش مركزة اوي أنا بتأثر بالحكاية دي ليه. بعدين دلوقتي فجأة اكتشفت إن أكتر حاجة بتأسرني هو قد إيه القطة بتدخل في حضن صاحبها بانسيابية وثقة وبساطة وسلاسة تحسس بالانتماء والأمان. هي عارفة إن ليها مكان هنا. هي عارفة إزاي تدخل بالظبط زي قطعة بازل بتستقر مكانها. هي قادرة رغم انها مختلفة تماما عنه ت fit in وتحس بانتماء كأنها جزء منه رغم انها مختلفة عنه. صاحبها في اللحظة دي. وهنا بتكلم عن نفسي. بحس إن حاجة نقصاني رجعتلي واستقرت مكانها. قبل ما تيجي ما كنتش حاسة بحاجة ناقصة. بس لما جات حسيت إن في حاجة بقت في مكانها. معرفش إزاي. بس ببقى أسعد. وببتسم مهما كنت غرقانة في النوم. </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">اكتشفت إني بحب اللحظة دي عشان بحب الانتماء دا. وبتمنى أحسه. </span></p> <script async="" src="//www.instagram.com/embed.js"></script>
سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-5333072336009451672023-09-04T01:51:00.001+03:002023-09-04T13:17:05.051+03:00<p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"> حاسة دا توماتش كلام هنا. بس انا بتفائل بهنا بحس كل حاجة بتترتب وتتحل بعد ما افضي دماغي هنا.</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">انا خايفة اكون مبعرفش افرق بين الفرصة والريسك. انا فاهمة ان كل فرصة بتنطوي على مخاطرة ما. بس في حاجات هي فرصة فعلا. تبعتها اقل من مميزاتها بكتير. وفي حاجات هي اقرب للمغامرة وحاجات هي خطر نسبة نجاحه قليلة جدا. انا حاسة اني مبعرفش في الوقت المناسب احسبها. انا اصلا مبحبش احسب. </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><br /></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-45169802695582326882023-09-04T00:50:00.002+03:002023-09-04T13:30:08.080+03:00<p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"> اتفرجت تاني على فيلم فورست جامب. اول فيلم اشوفه لتوم هانكس. وخلاني أحبه جدا. واتسحل بالعالم بتاعه. اكتشفت اني ناسياه تماما كنت كأني بشوفه لأول مرة. زي حاجات كتير وقعت من ذاكرتي السنين اللي فاتت دي. المهم اني شفت نفسي في سذاجة / بساطة فورست جامب جدا. فكرة إنه بيصدق اللي الناس بيقولوه بجد مهما كان مبالغ فيه.</span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgflNeu17naaq9VeDZB0OtQjlYFtD1jB-tEyr6S7lhB1nCFu0WUlc6LMEPyahHbhAwJ_TvT8_ZJtYd4sb5712mETdNmRZSfJ5-0vhV7Klons8qyjjsDyaLgJZt_dZQMZUEtg67emU506zFcwJEB2FW0pEaT0da-4KAtioBBZsUzgZWwrRLWGxCG6cxiu3A/s1279/d3d5fbc7-202f-4d6b-b65e-666df8e4691b-1TomHanks_ForrestGump.webp" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="forrest gump" border="0" data-original-height="719" data-original-width="1279" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgflNeu17naaq9VeDZB0OtQjlYFtD1jB-tEyr6S7lhB1nCFu0WUlc6LMEPyahHbhAwJ_TvT8_ZJtYd4sb5712mETdNmRZSfJ5-0vhV7Klons8qyjjsDyaLgJZt_dZQMZUEtg67emU506zFcwJEB2FW0pEaT0da-4KAtioBBZsUzgZWwrRLWGxCG6cxiu3A/w320-h180/d3d5fbc7-202f-4d6b-b65e-666df8e4691b-1TomHanks_ForrestGump.webp" title="forrest gump" width="320" /></a></div><p></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">انا لسة بصدق. وبتصرف بصدق والاتنين بيتعبوني. المشكلة التالتة ان بقى عندي حدس قوي بينبهني ان في حاجة غلط فببقى متعذبة بين تصديقي للناس وبين إحساسي اللي بينبهني ان في حاجة غلط بس مش محدد إيه هي بالظبط. </span></p><p></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">انا منهكة اوي من دا كله. من التعقيدات واللخبطة والحاجات اللي مش زي ما تبدو والكلام اللي الناس بتقوله وما تعنيهوش. انا طول الوقت تخيلي عن الناس لما تنضج وتكبر إنها بتبقى شجاعة وتبطل تعمل ألاعيب وتحور. اتفاجئت لما حد بلجأ له عشان يساعدني اكتر في إني أكون أشجع بينصحني بحاجة فيها تلاعب او خدعة. حسيت اني متلخبطة حسيت ان دا مش صح. فقالي اني بدور على عالم مثالي اوي. هو صح. بس انا مش عارفة تاني ا fit in كل دا</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">انا دلوقتي حاسة إحساس فورست عايزة اجري وابعد عن كل حاجة.. اجري وما اوصلش لأي مكان عايزة أجري بس. </span></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-3377513488284362272023-09-03T18:30:00.003+03:002023-09-03T18:34:16.460+03:00أنا بكره العجز واللي بيعجزوني<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIV42rqhzIC783c4sve4jCg7t6kpjhYR6mZou9qCg-HauR7btmAQ9QE8f8yLcaTsOkKm7eZJdxFMtfDRtteUHuxXxL-1klLos_3gKIiCeGbdKAkD-umWAYHQKH_povFMPkT5pIQuBPATEmlCg-DS8Vo6mjoaKZ-fVHRYH4-1Y0lMlcP4xJqebKvM0WT8o/s940/a25543336c48f4a439142f1e562fa54c.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="940" data-original-width="564" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIV42rqhzIC783c4sve4jCg7t6kpjhYR6mZou9qCg-HauR7btmAQ9QE8f8yLcaTsOkKm7eZJdxFMtfDRtteUHuxXxL-1klLos_3gKIiCeGbdKAkD-umWAYHQKH_povFMPkT5pIQuBPATEmlCg-DS8Vo6mjoaKZ-fVHRYH4-1Y0lMlcP4xJqebKvM0WT8o/w192-h320/a25543336c48f4a439142f1e562fa54c.jpg" width="192" /></a></div><span style="font-size: large;"><br /></span><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"> مهجة دايمًا بتشاورلي على إن من الحاجات الحلوة فيا إني بعرف استوعب وأتفهم كل الناس مهما كانوا مختلفين معايا وما بيكونش عندي مشكلة معاهم. بس انا خدت بالي مؤخرًا إن في أنواع من البشر ما بعرفش استوعبهم وعندي حقيقة مشكلة معاهم. بكره العجز والغباء. مش العجز الناتج عن قلة حيلة حقيقية لكن عن قلة معافرة. بكره الناس اللي بتعجز نفسها وبتعجز اللي بيحاول يساعدها وعندها إقتناع شديد بمحدودية قدراتها لدرجة إنها مش عايزة تفكر أصلاً في إنها تقدر تعمل حاجة. بكرههم عشان هم دول كل اللي خذلوني. وكل نسخهم في حياتي حسسوني إني مليش لازمة وإني ـ بكل اللي مستعدة أعمله / أو رغم كل اللي مستعدة أعمله ـ مش كافية ومش هقدر. بكرههم لأنهم حتى ما بيحاولوش.. هم خذلوني لما ما حاولوش.. مش لما حاولوا وفشلوا! </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">بقالي فترة هادية وما فقدتش أعصابي مافيش حاجة قدرت تفقدني أعصابي وهدوئي غير استفزاز الاستسلام دا. اللي مصحوب ببجاحة حقيقية: هو دا اخري، واخرك اعمله. </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">هو دا اخري واعملوا بدالي. هو دا اخري واستحملوا دا فريحوني واعملوا لي اللي انا عايزه. افقدوا الأمل فيا وسيبوني عشان انا قدراتي محدودة أنا مبقدرش. </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">أنا عارفة إني ساعات ببقى محبطة وفاقدة الشغف في المحاولات لدرجة إني بحبط اللي بيحاولوا يساعدوني، بس ما بكونش فخورة بدا! ما بكونش بعمله بالأريحية دي. وما بعملش دا أبدًا لو هيأثر على حد تاني غيري. ولو في حد واحد بس في الدنيا متعشم فيّا أو مؤمن بإني أقدر، ببذل كل اللي في وسعي وطاقتي عشان أحاول، وعشان ما اخذلوش.. </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">أنا مُستفزة ومحبطة ومستهلكة اوي. </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><p></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-30442320625847566432023-08-06T21:55:00.003+03:002023-08-06T21:55:23.675+03:00أهلاً سارة.. فرصة سعيدة! <div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">د.أحمد خالد توفيق كتب على لسان رفعت إسماعيل إن "أبشع مسخ يمكن للمرء أن يلقاه ، هو نفسه !" وأنا كنت مصدقة دا. كنت مصدقاه جدًا، لحد ما قابلت نفسي! </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">أنا عارفة إني مش بعيدة عنها، بقابلها كتير على الورق، بس امبارح قابلتها لحم ودم! </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">كذا مرة قابلت نفسي في نصوص معينة. أو في حاجات ناس حكيتها عن كتاب معينين، بس نسبة التشابه ما كانتش بتبقى للدرجة دي. امبارح قابلت شاعرة بحبها. بشوف نفسي كتير في نصوصها. أغيب أغيب وارجع الاقيها قالت ببساطة كلام جوا جوا قلبي مش عارفة أبلوره. </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">اتقالت لي الكلمة دي كتير "كتبتي اللي جوانا يا سارة" بس مكنتش اعرف معناها اوي. ماكنتش بعيشه.</span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">في وسط المقابلة خطرت في بالي فكرة إنه "أنا حاسة / أتمنى إني قاعدة مع نفسي لما اكبر شوية، لما اعدي المرحلة دي" لقيتها في نفس اللحظة دي بتقولي "أنا حاسة إني قاعدة مع نفسي وأنا أصغر شوية"! أنا دمعت.</span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">طمنتني إن اللي بعدي بيه مفهوم. إن الربكة منطقية. وإن الوجع هيروح، هيتنسي، وإني شوية وقت وهبقى أحسن. </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">بقالي تقريبا 10 ساعات ما بعملش غير إني بقرأ في مدونتها. ومخضوضة بقى من كم التشابه. كم الكلام اللي جوايا، إزاي الحاجات اللي مرينا بيها مش واحدة لأ.. بس سابت فينا نفس الأثر؟ </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">أتمنى لها تكون أجمل وأجمل، وتبقى بخير دايمًا وتاخد كل الخير اللي تستحقه من الدنيا. وأتمنى لنفسي إني أكون مبسوطة أوي قريب. أنا مبسوطة دلوقتي عشان قابلت نفسي وما طلعتش مسخ، لما بصيت لي من برة فيها لقيتني جميلة. كانت فرصة سعيدة. </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div dir="rtl" style="font-family: inherit; text-align: right;"><div class="x168nmei x13lgxp2 x30kzoy x9jhf4c x6ikm8r x10wlt62" data-visualcompletion="ignore-dynamic" style="border-radius: 0px 0px 8px 8px; font-family: inherit; overflow: hidden;"><div style="font-family: inherit;"><div style="font-family: inherit;"><div style="font-family: inherit;"><div class="x1n2onr6" style="font-family: inherit; position: relative;"><div class="x6s0dn4 xi81zsa x78zum5 x6prxxf x13a6bvl xvq8zen xdj266r xktsk01 xat24cr x1d52u69 x889kno x4uap5 x1a8lsjc xkhd6sd xdppsyt" style="align-items: center; border-bottom: 1px solid var(--divider); color: var(--secondary-text); display: flex; font-family: inherit; font-size: 0.9375rem; justify-content: flex-end; line-height: 1.3333; margin: 0px 16px; padding: 10px 0px;"><div class="x9f619 x1n2onr6 x1ja2u2z x78zum5 x2lah0s x1qughib x1qjc9v5 xozqiw3 x1q0g3np xykv574 xbmpl8g x4cne27 xifccgj" style="align-items: stretch; background-color: white; box-sizing: border-box; color: #65676b; display: flex; flex-flow: row; flex-shrink: 0; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; justify-content: space-between; margin: -6px; position: relative; z-index: 0;"></div></div></div></div></div></div></div></div>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-76853363548204770142023-08-05T03:00:00.000+03:002023-08-05T03:00:03.380+03:00Blank<p><span style="font-size: x-large;"> عايزة أوثق إني أخيرا اختبرت إحساس إن الدوشة في دماغي تقف شوية.</span></p><p><span style="font-size: x-large;"> دماغي تبقى blank لحظات. مبفكرش فعلا فعلا في أي حاجة. لدرجة إني استغربت شوية.</span></p><p><span style="font-size: x-large;">معرفش وصلت للحظة السحرية دي ازاي. بس بحاول دا أفكرش وما أحللش كتير. المهم إنه طلع بينفع. طلعت بتحصل بجد! </span></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-33572987633152972922023-07-16T14:54:00.008+03:002023-07-16T17:46:19.468+03:00How Do You Know? <p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="background-color: #fff2cc;"><span style="color: #cc0000; font-size: large;">تنويه: بوست عشوائي مضيع للوقت مليء بتساؤلات ما بعد 12 بالليل</span></span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="background-color: #fff2cc;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="background-color: #fff2cc;"><span style="font-size: large;"></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgllOPdAUSOOnh2DJGZwxHapwSkAxIPdVlvkWXMxYCmU3Be1n4MlcPwUHGXBI_Fg5ApPT-GaCyj2XQ31U23v5mRv3wnhfVtUxzfnYsXxdm6qrxLCdx6M4psjgeTfmKU0h4RPQoy92yx0sfr4Axt8CtBJc-B4lv2EO-qEPhrF68gCo57TYklg4JEbfPdMMc/s1920/tumblr_7c7c9bff42f73aa03c4da003aa4f01d9_28000582_2048.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1020" data-original-width="1920" height="224" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgllOPdAUSOOnh2DJGZwxHapwSkAxIPdVlvkWXMxYCmU3Be1n4MlcPwUHGXBI_Fg5ApPT-GaCyj2XQ31U23v5mRv3wnhfVtUxzfnYsXxdm6qrxLCdx6M4psjgeTfmKU0h4RPQoy92yx0sfr4Axt8CtBJc-B4lv2EO-qEPhrF68gCo57TYklg4JEbfPdMMc/w421-h224/tumblr_7c7c9bff42f73aa03c4da003aa4f01d9_28000582_2048.jpg" width="421" /></a></span></div><span style="font-size: large;"><br /><br /></span><p></p><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">بحس بإحباط لما يعجبني فيلم، وأدخل أدعبس حواليه والاقيه واخد تقييم قليل على IMDB بحس إنه يا شباب ظالمينه بجد، طب شوفوه تاني كده؟ </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">في نفس الوقت في أفلام بتبقى واخدة تقييم عالي وأحاول أحبها ما أقدرش. بحس إن دا بيوترني شوية، ودا جنبني فترة طويلة أدخل أسجل اللي بشوفه على الموقع، بس رجعت تاني لما لقيت نفسي بنسى لدرجة إني بعيد الفرجة على أفلام أو أحط أفلام على قائمتي أنا شفتها بالفعل.</span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">بيحيرني جدًا قد إيه الأذواق بتتفاوت، مش من شخص لشخص بس. لكن كمان إحنا نفسنا، لو شفنا حاجة معينة في توقيت معين ممكن تبقى أكتر حاجة مبهرة شفناها في حياتنا وممكن تبقى عادية أوي وإيه السخافة دي. بتخض بقى لما أشوف تاني حاجة كنت منبهرة بيها أوي أوي مرة تانية والاقيها عادي والاقي نفسي مش عارفة أنا كنت مبهورة بإيه. أو إن إعجابي بيها مش قد الهالة اللي اتكونت في دماغي من وقت ما شفتها أول مرة. </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">المهم إني حبيت الفيلم دا، لسبب مش عارفاه، يمكن لأنه طرح أسئلة بفكر فيها فعلاً، ويمكن لأن نهايته سعيدة ومرضية بالنسبة لي، ويمكن لأن بعض الكلام فيه لمس حاجات بفكر فيها.</span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">والفيلم للأسف ماخدش بس تقييم سيء في الموقع، لكنه واجه خساير كبيرة لما اتعرض، رغم إنه في رأيي فيلم لطيف - هو بسيط ودا سحره بالنسبة لي - بس لطيف، وعميق في مناطق كتيرة.</span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="background-color: #fff2cc; font-size: large;">من المشاهد اللي علمت معايا جدًا المشهد دا:</span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCKtTRnQqr-vqfGWN7mazeEyqD4SnC9CpSIYUqJVp4vpeegbaFRPZVOABrypKmTNwX1JgZlliUVLtjZXBT1UtrEFB0dx9X0gzHvaWqCr2_gJr72YMHvBt_PB1ihj_Hsjf58Hg9NJZb0wmQ_dtY6FeitCKzVwt0zG5ly27WY7qcfCvELZfi4RPTXwO1juU/s549/963d1eef621123b3c631e76133ca2d85.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img alt="how do you know - ريس ويذرسبون - ريز ويذرسبون" border="0" data-original-height="549" data-original-width="500" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCKtTRnQqr-vqfGWN7mazeEyqD4SnC9CpSIYUqJVp4vpeegbaFRPZVOABrypKmTNwX1JgZlliUVLtjZXBT1UtrEFB0dx9X0gzHvaWqCr2_gJr72YMHvBt_PB1ihj_Hsjf58Hg9NJZb0wmQ_dtY6FeitCKzVwt0zG5ly27WY7qcfCvELZfi4RPTXwO1juU/w364-h400/963d1eef621123b3c631e76133ca2d85.jpg" title="how do you know - ريس ويذرسبون - ريز ويذرسبون" width="364" /></span></a></div><span style="font-size: large;"><br /></span><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">أنا فاهمة إحساسها بالمللي، وهي عايزة تمشي بس حاسة بمسؤولية، وهي محبطة إنه اعتذر فعلاً وإنها بدورها المفروض تحاول تكمل، وهي راجعة تحاول في حاجة عارفة إنها مش بالظبط اللي عايزاها بس عايزة تبقى ناضجة كفاية وتكمل المشوار للآخر. </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">عارفة الإحساس دا أوي مش بس في العلاقات، في حاجات كتير، بنحس بمسؤولية تخلينا نضطر نبذل جهد أكبر في حاجات مش حاسينها أوي، عشان ضميرنا بيقولنا بما إننا بدأنا، لازم نحاول نكمل، ولازم نبذل كل اللي في وسعنا عشان ما نندمش بعدين. </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">الإحساس دا بالمسؤولية مرهق وقاتل. لكن رغم كده ما بعرفش أشوف عدم المحاولة وعدم بذل المجهود غير صبيانية ومراهقة. سؤال الفيلم كان إزاي تعرف إنك بتحب؟ بس أنا السؤال اللي خلاني بفكر فيه هو إزاي تعرف إنه المفروض تبطل تحاول؟ إزاي تعرف إنه مافيش داعي تبذل كل اللي في وسعك، مافيش حاجة هتتغير؟</span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"> إزاي تعرف إنك لازم تمشي دلوقتي، وتكتفي بخساير دلوقتي بدل ما تبقى خسايرك أكبر بعدين؟ إزاي تعرف إنك مش هتعرف تتأقلم مهما حاولت ومهما غيرت في نفسك ولو اتأقلمت مش هتبقى مبسوط؟ إزاي تعرف إنك لازم تسيب إيدك دلوقتي وتـ let it go؟ </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">إزاي تعرف إنك بتضيع وقت.. وإن في اختيار تاني يستحق الفرصة / المجهود اللي بتهدرهم مع الاختيار الأول؟ إزاي تعرف إنه مافيش فايدة؟ إزاي تعرف إنها مش مستاهلة تعب؟ إزاي تعرف هو في حاجة أصلاً هتبقى مستاهلة تعب ولا كل الاختيارات بتبقى شبه بعضها في الآخر؟ </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">اسئلة كتيرة جدًا بسألها لنفسي من ساعة ما شفت الفيلم..</span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsLFRvG953nk-hzu_trfDXxFB0k0KPOJM80h0sTmrn7SZs-XLjGaDimA-kz8ostNhL0elNaLezrjAqbiQEe7unG3WInhQktda1nSAnHSQjNfoAklJ0_RkdLx4R0spXoRhl1MD_ksvLw-tc286kUi1EwoVvgk-gkr7rD1YzL2so11wWoQ_AzThaRpNfIIU/s680/tumblr_b8a87feb8eb590002ce1ab946be8cece_38a677a7_640.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="680" data-original-width="640" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsLFRvG953nk-hzu_trfDXxFB0k0KPOJM80h0sTmrn7SZs-XLjGaDimA-kz8ostNhL0elNaLezrjAqbiQEe7unG3WInhQktda1nSAnHSQjNfoAklJ0_RkdLx4R0spXoRhl1MD_ksvLw-tc286kUi1EwoVvgk-gkr7rD1YzL2so11wWoQ_AzThaRpNfIIU/w376-h400/tumblr_b8a87feb8eb590002ce1ab946be8cece_38a677a7_640.jpg" width="376" /></a></div><br /> </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRy2cyPbQVi2IrqqUPhm7v_3mKpCOBc1CD8QZ8NjMBC7VuOwR83uYJNGGlVu2WC2jT7Y4Qa2-MssN0wwo6jneIjIX3x70dZ7pjWEVDqMgftj6fDlsxhRZwvn-qve7pOhfT3nkGXh1dQ-SLsGCDEkcGBkIUR5OjFXzYBjmQtGLxAFkvo08E2A_1lUXH91Q/s606/d6f95bd01875b26e16037f1fb8551dec.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" data-original-height="404" data-original-width="606" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRy2cyPbQVi2IrqqUPhm7v_3mKpCOBc1CD8QZ8NjMBC7VuOwR83uYJNGGlVu2WC2jT7Y4Qa2-MssN0wwo6jneIjIX3x70dZ7pjWEVDqMgftj6fDlsxhRZwvn-qve7pOhfT3nkGXh1dQ-SLsGCDEkcGBkIUR5OjFXzYBjmQtGLxAFkvo08E2A_1lUXH91Q/s320/d6f95bd01875b26e16037f1fb8551dec.png" width="320" /></span></a></div><span style="font-size: large;"><br /></span><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">ولأن مشهدي المفضل في الفيلم كله مالوش صور للأسف هحط سكريبته : </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><div dir="rtl" style="text-align: left;"></div><blockquote dir="ltr" style="text-align: left;"><div style="text-align: left;"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">I gotta say something to you, I don't want you to think that the reason we're not married is because I think anything of anyone else. It's because I'm 40 years old and I'm a failure, Annie. The reason that I never talked marriage to you is because <span style="background-color: #cfe2f3;">I couldn't stand to see you, the princess of worry, weighed down by me and my limited prospects.</span></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;">Because I get you worrying, Annie. I know that a lot of people think that's a bad thing about you, <span style="background-color: #cfe2f3;">but I know that it's because you have a great big heart and I love you for it.</span></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;"> Then, <span style="background-color: #d9d2e9;">I started to worry... about what would happen</span> to you and this little hulk. <span style="background-color: #d9d2e9;">If you guys end up with someone who thought that your worrying was uh... you know neurotic.</span></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: helvetica; font-size: large;"> You know, <span style="background-color: #d9d2e9;">somebody who didn't get you... Who wanted you to feel bad about yourself, wanted to make you be more normal of a person, or wanted you to change, or like yourself more</span>. You know... <span style="background-color: #d9d2e9;">who didn't love ALL of you</span>. Who didn't want to leave great enough alone. And... I thought that I could do that for you. That could be a legitimate, um, function for me in your life. So that allows me, to propose to you that we get married. I want to marry you, Annie.</span></div></blockquote><div dir="rtl" style="text-align: left;"></div></div>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-64049152307343973992023-06-24T20:49:00.001+03:002023-06-24T20:49:27.824+03:00..........<div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"> "كبري دماغك منها دي عايشة لنفسها" مش عارفة بالظبط أوصف مشاعري تجاه إني أسمع دا عني منه تحديدًا. رغم إن الكلام كان بهزار لكن انتبهت لحظتها إني عمري ما فكرت هو شايفني إزاي. ورغم إني متأكدة إنه ما يعرفنيش فعلاً، مشاعري كانت مرتبكة تجاه صورته عني. خاصة إني عارفة كويس إن دا بالنسبة له مش حاجة وحشة. رد الفعل الأولي إني محبطة إزاي مش عارفني للدرجة دي، رد الفعل التاني إني حاسة بانتصار إن دي صورتي عنده، رد الفعل اللي بعد كده هو الشك: هو أنا فعلاً كده؟ </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">هو غالبًا معاه حق. أنا تقريبًا عايشة لنفسي، شايفة دا In a good way. شايفة دا حقي وصح وإني أستحق أعتني بنفسي وأركز عليها وأعيش لها، خاصة إني خارج حسابات الكل تقريبًا. حتى لما بفكر إني عايشة للقطط نوعًا ما فالحقيقة إني بعمل دا عشان بيسعدني لأن غصب عني أنا بحبهم ووجودهم بيفرق لي وبيديني توازن وبيديني أسباب للمقاومة ودوافع إني ما استسلمش حتى لو أنا عايزة كده / حاسة إني عايزة اعمل كده. فبشكل ما رعايتي للقطط هو نوع من الرعاية لنفسي والانتصار ليها وللي هي عايزاه في الدنيا. </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">فيعني، أظن إني آه عايشة لنفسي. أظن إن دا شيء كويس، أظن إنه ـ رغم المسافة ـ شايفني صح، أظن إني بقيت أحسن لأني بطلت أضغط على نفسي عشان أغير صورتي عند حد. </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"> </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">*******</span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">إلحاقًا بالبوست السابق، أنا عندي مشاعر مرتبكة تجاه الناس اللي بتتصرف معايا بطريقة متناقضة. أنا شخص واضح ومباشر فمبعرفش أفهم التصرفات الملتوية شوية. ما بعرفش أفهم ليه حد يبقى منفسن عليا ومن الخطوات اللي باخدها في حياتي، ومش قادر يفرح لنجاحي ومش قادر حتى يكتم بينه وبين نفسه إنه مستكتر عليا محبة الناس ليا أو لكتاباتي وفي نفس الوقت مصر يحتفظ بيا في دايرته المقربة ويحسسني إني مهمة في حياته وإن زعلي مهم ويتمسك بوجودي في حياته لدرجة إني بفرهد من كتر مجهودات اعتذاره! </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">مش عارفة أفهم ليه حد يستخدم الهزار عشان يجرّح فيا، ويقول كلام ما يفكرش نص دقيقة هيضايقيني ولا لأ. وما يتحمقليش في أزمة كبيرة في حياتي ويسلم بهزيمتي كأنها أمر واقع وطبيعي في السلسلة الغذائية! </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">ليه دا إلحاقًا بالبوست السابق، عشان الشخص دا في وقت من الاوقات كان له دور داعم ومهم في حياتي فعلاً، وأنا مش قادرة أنسى دا، ولا أنسى الأثر الطيب. وأنا متعودة أصدق قلبي، أزعم إنه كان صديق صادق فعلاً، بس مش عارفة إيه اللي اتغير؟ وهل الإنسان ممكن يشيل الشخصين كده جواه؟ ولا البني آدمين ممكن تتغير كده، ولا احنا لما موقعنا اتغير شفناهم بشكل مختلف وشفنا منهم جانب مختلف! <br />مش قادرة أقول حاسة بحزن، لكن حاسة بشوية آسى، وحازز في نفسي إنه للمرة المليون الناس تعرفني وما تعرفنيش، وتستهون بقدراتي! </span></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"><br /></span></div>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-7587364446160491012023-06-24T20:22:00.002+03:002023-06-24T20:22:12.377+03:00آه لو قابلتك من زمان.. كانت حياتي اتغيرت (؟)<p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;"> كل ما اسمع وردة بتقول "آه لو قابلتك من زمان.. كانت حياتي اتغيرت.. <span style="background-color: white; color: #202124; font-family: "Helvetica Neue", "Noto Naskh Arabic UI", Arial, sans-serif; text-align: left;">ولا كان جرى كل اللى كان لكن دى قسمة اتقدرت</span>" </span><span style="font-size: x-large;">عيني بتدمع تلقائيًا من الفكرة. عيني كتير كانت بتدمع لأني ما قابلتش حد أحس تجاهه كده، وأحيانًا لأني بحس إني كتير بظهر في حياة ناس في الوقت الغلط.</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">بس مؤخرًا بقيت مدركة إن دا مش حقيقي. فكرة رومانسية جميلة إن البني آدم لو قابل الإنسان الصح من بدري ما كانش هيتعرض للألم اللي اتعرض له، وكانت حياته هتختلف. لكن الحقيقة إنه لأ. إحنا بنقابل الناس ـ أيًا كان دورهم في حياتنا ـ في الوقت المناسب تمامًا. بنقابل اللي يوجعونا عشان نتغير ونتطور ونبقى شخص أقوى ـ مجروح بس أقوى. </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">بنقابل الناس اللي تبقى كويسة بس لأننا مش جاهزين كفاية بنفلتهم من إيديهم، عشان الحياة ما خشنتناش كفاية لدرجة إننا نتمسك بيهم. فنفهم بعد كده إننا لما نتصرف غلط بنخسر، كأن كل دورهم في حياتنا هو إنهم يعرفونا قيمة الحاجات الحلوة وتبعات خسارتها. بنقابل الناس الموجوعة اوي والمُرهَقة أوي واحنا موجوعين وتعبانين أوي فما نقدرش نمسك في بعض لأننا مش قادرين نتمسك دلوقتي. </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: large;">بتاخدنا الدنيا وتودينا ونتغير ونتطور ونتبهدل زي تمثال بيتنحت، بالتدريج تفاصيله بتتشكل وتتكون وملامحه بتبان، لحد ما نقابل الناس المناسبة تمامًا لتفاصيلنا دي، الحلوة والوحشة، فنحس إنه صح كده. هو دا فعلاً المناسب لينا بجد. فنحس إنه: ياه كنتوا فين من زمان؟ بس الحقيقة إحنا كنا موجودين من زمان وهم موجودين من زمان بس ما كناش نشبه لبعض، ولو اتقابلنا من زمان ماكناش هنغير في حياة بعض حاجة، ماكناش جاهزين ولا هم جاهزين ولا عند كل حد فينا اللي التاني محتاجه. </span></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4942733157793781686.post-22594294607902180192023-06-10T20:04:00.002+03:002023-06-10T20:18:46.007+03:00المحبة القاسية AKA لغز الصندوق الورق <div class="separator" dir="rtl" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgF1-pFJBZZU_WaXUTqLLQZpatyFCyZYPGbxSQk2xJuCtuNBDLU5MqEf5QtGjKrWcHzMA7ZVFBnoFaq_5FfVFPFpoL96rpT-Lm1PfG3evJex3u0COvmr1GKGgHgQP2IRInFysg_B5i3i4SHX08SRzCgz2qhLYg0ULG6Cmy4uonkZ7SrvYAjSxRJE_rs/s640/2f1e0227-599a-4952-8621-2d6937a1b4ae.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><img border="0" data-original-height="513" data-original-width="640" height="257" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgF1-pFJBZZU_WaXUTqLLQZpatyFCyZYPGbxSQk2xJuCtuNBDLU5MqEf5QtGjKrWcHzMA7ZVFBnoFaq_5FfVFPFpoL96rpT-Lm1PfG3evJex3u0COvmr1GKGgHgQP2IRInFysg_B5i3i4SHX08SRzCgz2qhLYg0ULG6Cmy4uonkZ7SrvYAjSxRJE_rs/s320/2f1e0227-599a-4952-8621-2d6937a1b4ae.jpg" width="320" /></span></a></div><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;"><div style="text-align: right;"> في محادثة عميقة مع توت، كانت بتتكلم عن حاجة مهمة وقالت: "انتي عارفة إن فيه محبة قاسية ساعات بيكون الشخص، محتاج اوي يتحب بطريقة معينة بس بياخد كل المحبة بالصور العكسية، للي هو محتاجه، زي لما تكوني محتاجة حد يخرج معاكي دلوقتي فحد يجيبلك كيكة. ده فعل جميل اويييي وكله حنية بس انا كنت عاوزاك تخرج معايا بس فيه اسباب كتيرة مانعة ده".</div></span></div><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">دا فكرني جدًا جدًا بكم الميمز والكوميكس اللي بتتعمل عن القطط، عن إزاي بنجيب لها بيت تحفة وشجرة للخربشة، ولوح للخربشة، وهي تسيب كل دا وتروح تقعد في الصندوق الورق. واصحابها يبقوا هيتجننوا. الحقيقة أنا مش عارفة الميمز والكوميكس دي بتتريق على غرابة القطط ولا غباء البشر اللي مصرين إنهم يمتعوا القطة ويدلعوها بطريقة هي لا طلبتها ولا بتحبها، وهي طلباتها أبسط من كده بكتير! </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">نفس الموضوع في لغات الحب، والهدايا، طول الوقت بلاحظ الناس بتقدم الحب بالطريقة اللي تتمنى تاخد بيها الحب، والطريقة اللي تخليهم راضيين عن نفسهم وحاسين إنهم كويسين عشان بيقدموا الحب دا، من غير ما تسأل نفسها أبدًا اللي قدامها دا محتاج حب طبيعته ايه. أتمنى يومًا ما لما احب حد يبقى بيننا المساحة دي، إننا نتكلم إحنا بنحب نتحب إزاي ونحاول نقدم لبعض الحب بالطريقة اللي مفتقدينها ونفسنا فيها، بدل ما نغرق بعض كيك (زي مثال توت) لحد ما يجي لنا تخمة، ونفضل بردو عطشانين حب، ويفضلوا هم مستغربين إحنا مش مبسوطين ليه! ومستنكرين عدم تقديرنا لمجهودهم. </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">نفس الفكرة مع الهدايا، الناس بتقدم الهدايا اللي نفسها تيجي لها، وبالطريقة اللي نفسها تيجي لها وما بتفكرش أبدًا هل دا هيسعد الطرف التاني ولا لأ.</span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">اكتر حاجة بكرهها في عيد ميلادي إن حد يسألني انتي عايزة هدية ايه. (خاصة لو حد قريب مني) بحس دا استسهال وكسل. بحس اللي قدامي عايز يجيب هدية "ضامن" إنها هتعجبني من غير ما يفكر كتير ولا يركز في تفاصيلي فيسألني عن حاجة محتاجاها وخلاص. بينما أنا هنبسط بأي هدية تيجي لو حسيتها related بيا وباهتماماتي وتفاصيلي الصغيرة. من غير ما يسألوني. عشان دا اللي بحب اعمله، لما اكون هجيب لحد بحبه هدية ممكن اتتبعه لشهور واشوف كل حاجة قال نفسه فيها واجيبله اللي اقدر عليه منها. </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="font-size: x-large;">ودا هيوديني لنقطة مهمة، توت بردو كانت بتتكلم فيها "ساعات بحس إن البطر على الحاجات الكويسة ممكن يخليها كلها تمشي، لان الحياة قاسية، بتطلبي حاجات فتديكي حاجات تانية لو متبسطيش بيها هتاخد كله وتمشي" ودا انا فاهماه جدًا، واتعلمت مؤخرًا أقدر المجهود اللي الناس بتبذله في سبيل محبتي. بقيت اتفهم لما اصحابي يسألوني عايزة هدية ايه، عشان هم عايزين يكونوا متأكدين إني هبقى مستفيدة ومبسوطة من الهدية. وبقيت في عيد ميلادهم بعمل نفس الحاجة عشان فهمت إن دا شكل المحبة اللي مستنيينه، والطريقة اللي يتمنوا يتقدم لهم بيها هدايا. بس من جوايا حتة بتبقى نفسها جدًا حد يبذل المجهود اللي انا مستعدة أبذله عشان أعرف التفاصيل وأبين اهتمام زي بالظبط لما توت قالت في آخر كلامها في الموضوع دا "بس انا جوايا مشاعر وحاجات كتير اوي مضغوطة ومش عارفة اروح بيها فين"! </span></p><p dir="rtl" style="text-align: right;"><br /></p>سارة درويشhttp://www.blogger.com/profile/06615648879855536853noreply@blogger.com0