empty talk

محتاجة أفكر نفسي باستمرار إن الوضع مؤقت، وأنا بحاول أعمل كده آخر مرة قلت هعتبر نفسي مسجونة مثلا؟ إيه الفرق؟ 

لما فكرت لقيت المشكلة إني مش مسجونة.. الناس مش شايفة الزنزانة اللي حواليا لأنها غير مرئية.. أو لأن جسمي براها لكن هي محاوطة روحي.. أنا أبدو حرة تمامًا ومطلوب مني اتفاعل من العالم من حواليا، في حين إني مش قادرة حقيقي أعمل كده.. الناس حواليا مستنيين مني أكون مبسوطة أو على الأقل لطيفة وأنا فعلاً مش طول الوقت بقدر أعمل كده.. أنا بقوم في الحياة حاليًا بدور الجار العجوز المنزعج للأبد واللي كل ما الجيران يعملوا أي حاجة حواليه يتنرفز ويتعصب ونفسه يعيش في بيت برة الدنيا ويستمتع بشوية هدوء..

حقيقي مش عارفة دا طبيعي ولا لأ.. بشوف اصحابي وهم بيتكلموا بشغف عن التجارب والخروجات والشوبينج ومش بلاقي في نفسي ذرة اهتمام بالعالم دا.. بحس إني شخص ممل جدًا يعني مثلاً إيه اللي يغري أي حد في الدنيا إنه يشاركني الحياة؟ بتصعب عليا نفسي وبحس إني بظلمها وبهضم حقها فأرجع أقول أنا مش الشخص الممل للدرجة، على الأقل بحب إن الناس تستمتع بحياتها.. بحب إنهم يحكوا لي بشغف عن حاجات عملوها وبسطتهم.. بستمتع بالحاجات الصغيرة جدًا وبنبسط بيها وبحس بالرضا.. لكن يبدو إني مش مؤهلة أطلع للدنيا الواسعة أوي.. بحس بس إنها كبيرة عليا.. عايزة طول الوقت أكون في مساحة محدودة.. دا بيحسسني بالأمان..

ماعنديش أي مشكلة أروح مناطق مجهولة بالنسبة لي تمامًا.. أعيش مغامرة وسط ناس ما أعرفهمش.. أسافر لبلد ما اعرفهاش.. لكن في إطار حياتي اليومية مش مستحملة فوقها ضغط التواصل الكثيف مع بني آدمين...

مؤخرًا كررت غلطة عملتها من كام سنة.. قبلت شغل كتير جدًا ومرهق وبيستنزف الدماغ في مقابل إني ما اتواصلش بشكل مباشر وإجباري مع بني آدمين.. دي كانت الصفقة اللي قررت أعملها مع نفسي عشان أقدر أكمل المدة من غير ما يجي لي انهيار عصبي..

لما بفكر في المدة اللي حددتها لنفسي بخاف تكون وهم.. هي تبدو منطقية جدًا من عندي حالاً، مدة مش كبيرة ومش قصيرة وضرورية لاكتمال حاجات كتير جدًا عشان ما ابقاش ضيعت سنين العمر اللي فاتت لكن.. خايفة كل شوية رجلي تغرس أكتر وأجدد المدة تلقائيًا وأنا بصبر نفسي بيها زي ست نفسها تتطلق وتقول لنفسها لما الكبير يخلص الثانوية.. بعدين لما الصغير يخلص الإعدادية.. بعدين لما اجوز البنات وبعدين تلاقي نفسها فجأة قدام: معقولة هتطلق في السن دا؟

------

حاسة العبء اللي على قلبي قنبلة موقوتة ومش شايفة التايمر بتاعها.. مش عارفة هتنفجر إمتى لكن متأكدة إنها هتنفجر..

متضايقة جدًا لأني مش قادرة أتكلم مع أي حد مقرب مني عن اللي حاساه.. لأنهم زهقوا ولأني حاسة بإهانة من إنهم زهقوا من إن ماحدش مستوعب إن اللي بتكلم عنه دا مش دلع ومش نابع من فراغ وإنه مشكلة حقيقية حتى لو بدت مش مهمة بالنسبة لهم! 

لما شفت فيلم the house of sprites وميريل ستريب قالت لجوزها بكل هدوء وصرامة أنا مش هتكلم معاك تاني أبدًا.. كنت فاهمة قد إيه دي عقوبة قاسية.. لكن كنت مشفقة عليها زي ما أنا مشفقة عليه بالظبط.. 

أنا حقيقي حزينة لأني في وقت من الأوقات ما كانش بيفرق معايا أبدًا يكون في حد بيسمع.. حد اتأكد إنه عرف اللي جوايا.. زعلانة إني دلوقتي حاسة بالاحتياج دا! نفسي اتكلم إلى المالا نهاية وأعيط لحد ما كل الكثافة اللي على قلبي تخلص.. وعلى بالي جدًا الليالي الكتيرة اللي قضيتها على سطوح بيتنا.. نايمة على الأرض أو المرجيحة وبكلم ربنا وبحكي له كل حاجة بصوت مسموع وبعيط بحرقة.. 

بمناسبة بيتنا أنا واحشني أكل كتير أوي.. منه اكل ماكنتش بحبه في بيتنا أصلاً.. 

امبارح لما بابا كان هنا.. بعد ما أكلنا وكنا بنتفرج على التلفزيون وبناكل برتقال.. بنتفرج على برنامج ما بحبوش وشامة ريحة السجاير اللي ما بحبهاش.. فجأة حسيت إني لأول مرة بحب ميكس الريحة دا.. قشر البرتقال مع السجاير وفي الخلفية صوت التلفزيون على برنامج بيتكلم عن السياسة ما بحبش أتفرج عليه غير في وجوده..

اكتشفت إن المشهد بيفكرني بأوقات الهدنة القليلة جدًا.. الوقت الوحيد اللي كنت فيه مبسوطة تقريبًا.. انبسطت امبارح إني ما افتكرتش، زي كل مرة، المشهد اللي بعده لما كل حاجة بتنهار...

بقالي أسبوع بروح الشغل ومش بعمل أي حاجة تقريبًا.. دماغي بلاطة مصدية ماعنديش ولا فكرة ولا عندي طاقة.. كل يوم بروح بتأنيب ضمير وإحساس إن في مصيبة هتحصل لأني ما بشتغلش كويس.. بس في نفس الوقت عايزة أختبر الإحساس دا بتاع إن ممكن عادي أقصر.. ممكن كل حاجة ما تبقاش بيرفكت.. ممكن أتعب وما يبقاليش مزاج.. وإن يوم ما يكون في عواقب تبقى على حاجة عملتها تستحق دا فعلاً..

---

أنا عيطت بهيستريا وأنا بشوف المشهد دا... 

 I need you to stay. Please,I need to think that I'm worth somebody sticking around for.

- Just before I go

x